Plan de la destrucción de la tierra: A nota limpia

Oh, si, ya estoy aquí. Solo deciros que la idea original de este plan no fue mía si no de Ginés, al que se puede encontrar en la barra de seguidores. ¡Gracias por el aporte! Eso si, me quedo con los derechos de autor, que luego la SGAE no venga reclamando...


La tierra se volverá gravilla: Ondas destructivas






Material necesario: Muchos, muchos, muchos altavoces o unos pocos pero estos tienen que ser muy potentes, de unos 228 Decibelios o 50 atmósferas (Que indica la fuerza del sonido) y unos 50.000.000 Hz (Que indica las vibraciones por segundo) También un generador eléctrico, cables y un mp3 para reproducir el sonido antes mencionado.


¿Cómo?: Colocaría todos los altavoces contra el suelo y los encendería. PUM. PUM. PUM. Con los golpes de sonido de 5 atmósferas de presión (¿Alguna vez has estado delante de un altavoz muy fuerte y has notado como pequeños golpes en el pecho? Pues imaginate eso pero con la fuerza de Todo el aire que hay encima tuyo [Una atmósfera], multiplicada 50 veces [50 atmósferas] en forma de puñetazo en tu cuerpo) lo mas probable es que el trocito de tierra de debajo se resienta, aunque solo sea poco. A eso le tienes que sumar unas vibraciones de moléculas de 50.000.000 de veces cada segundo, lo que sería suficiente para despegarlas unas de otras y desintegrarte. Y si, encima, le sumas que habrán entre 10000 y 29674 altavoces repartidos por todo el mundo...


Resultado final: ¡PUM!¡PUM!¡PUM!¡PUM! Las vibraciones provocarian terremotos pequeños y a la vez, lo que provoca que la tierra sufra, además de que el sonido da golpes de 60 Kg/cm² ,y con altavoces de (supongamos) 20 x 10 cm, que son 200 cm² multiplicado por los golpes son... ¡¡¡Golpes rítmicos de 12.000 Kg de fuerza cada uno!!! Entre la vibración y los golpes Y las Piedras Pómez Asesinas del Espacio, que se han despertado con esos "Leves golpecitos", la tierra quedara hecha gravilla.


Pros: Nadie sufrirá y la tierra quedará "Hecha polvo, literalmente"

Contras: Aparte de lo de los miles de altavoces y los Km de cable, no veo otra cosa mala... Bueno, si se jode el mp3, el plan no surtirá efecto

He estado 5 años planeando esto, otros 3 poniéndolo todo en marcha más un año adicional para sacar a la gente del planeta y ahora, que faltan unos segundos para destruir la tierra el mp3 se queda SIN PILAS!?!?!?!?!?!?!? ¡¡ME CAGO EN LA ******** Y **** ******, JO*** **** ** * * *******!!

Muerte: Seamos sinceros. Primero, por el sonido, te estalla la cabeza. Luego los golpes de 12 toneladas te destrozan el cuerpo a la vez que lo desintegran. ¿Simple, no? Ah, si, y luego las PPAE se comen tus retos en estado gaseoso y modifican tu ADN en su interior.


Y eso es tooodooo, siento la tardanza, y la serie dejara de publicarse durante un tiempo por...ejem..."problemas técnico"... No esperéis mucho para seguir "Desfruyedo" (¡¿¡¿¡¡¿¿QUE??!?!?!) Hasta la proxima.

BY:Sergiovan

ESPECIAL HALLOWEEN

20 años después…
Sergio miraba el paisaje mientras paseaba por el valle devastado. Aunque hacia años que la guerra de los ponis había terminado, el mundo no lo había soportado. Miles de millones de bajas por parte de los humanos y varios cientos por parte de los ponis. El planeta también se había resentido. Volcanes en vez de montañas, valles quemados, océanos secos… Sergio siempre llevo razón en cuanto al destino del mundo.
Pero nunca quiso destruirlo así:
Hace 20 años Sergio inventó un aparato que aceleraba el tiempo de vida de las partículas, consistía en un láser que te dejaba to rancio tiiooo. Entonces subió a la luna (no podía ser en avión como todos, no que va, muy fácil para Sergio) y apunto al sol para hacerlo mas viejo, con su consiguiente desestabilización gravitatoria. Lástima que a Saihax (un poni muy malvado) le gustase la idea, entonces le pego una patada al láser y este dio contra los bosques, haciéndose viejos y secos. Claro, ardían como… em… si, bueno, ardían…. Luego apunto a los océanos y ciudades, afectando a miles de ponis y millones personas que murieron y fueron enterradas… Por ultimo le dio una coz al láser y este reventó, provocando una alteración temporal en las montañas que volvieron a cuando la creación, si, volcanes…
Sergio se quedo muy frustrado y decidió resolverlo, pero justo entonces fue cuando estallo la guerra masiva.
Ahora lo tenia, era un láser que inducía a las células de las plantas a bipartirse de una forma masiva, dejando atrás el tejido viejo. Eso si, necesitarían la energía de la fotosíntesis para alimentarse…
Con el rayo, la tierra reviviría y los árboles se repoblarían, entonces se restablecería la atmósfera y llovería de forma que los océanos se rellenarían y los volcanes se dormirían… lo ejecutó…
Todo iba perfectamente.. hasta que… ¡Algo ha salido mal!
De repente una pezuña salio del suelo, y luego el resto del poni. Y no solo eso sino que otros varios de miles de pezuñas decidieron imitarlos y junto a ellas millones de personas To zombies tiiooo, Sergio huyó y fue a pedir ayuda, el transcurso fue (véase 28 días después, rec y zombieland) Cuando llego a casa de Miguel, “Miguel necesito ayuda”
Entonces Miguel decidió saludarlo corriendo To ortopédico tiiooo y gritando, con la cara deforme y unos 600 añitos de más, para comerse su cerebro…
Exacto, las células animales también se vieron afectadas pero como no podían hacer la fotosíntesis necesitaban COMERR!!!
Sergio huyó despavorido en busca de SuperRufo. Pero no estaba. No había nadie, tampoco estaba Susi NADIEE…

50 años mas tarde…
Un equipo de reconocimiento de ponis llego a la tierra, y se enconaron algo que podría dejar sin respiración al mas valiente… ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡cientos de Justin Bieber zombificados de rosa, gritando y cantando hacia ellos!!!!!!!!!! Explicación: el láser dio a Justin Bieber (el primero) y la onda reboto en un espejo, haciendo que sus células madre se esparcieran.Entonces al regenerarse los tejidos se hacían como el, porque tenían su misma secuencia genética!!! Y no solo eso...¡¡¡¡ Pasó lo mismo con los Jonas Brother y Hanna Montana!!!! ¡¡¡HORROR!!!

¡¡¡FELIZ HALLOWEEN!!!

BY:Sergiovan y Rufo