Telegrama enviado desde Mi casa:
Buena noticia. Se ha cambiado el nombre del blog. Esta en la barrita de búsqueda. Ahora es www.elblogdeladestruccion.com. Ya no estamos alojados en blogger, por lo que:
- Se quitara la barra de arriba
- Y el texto de abajo
- Quizás también se quite el simbolito
- La imagen del blog sera DISTINTA
- Como en webs oficiales, el correo del blog molará más.
- Si va bien, a ver si hacemos un grupo en facebook, que da publicidad
Fin de la transmisión
Ranking: Naturaleza al poder 10-9-8
Bueno, esto es el prometido ranking. Esta vez hablo de maneras de la naturaleza de destruir el mundo.
En la posición Nº 10: El sol nos come.
Si miras hacia el cielo verás una bola brillante que te dejará ciego si sigues mirando. Esa bola se llama sol, y, para los que no lo sepan, es una estrella, y como tal, brilla. Pero, además de ser una decoración estelar pésima (La luna mola más) tiene fecha de caducidad. El sol se alimenta fusionando Hidrógeno en Helio. Así durante unos 10.000.000.000 de años. Pero, cuando se le agota el combustible e Hidrógeno, la estrella se empieza a enfriar y a tomar color tomate, aparte de aumentar su volumen. En este tramo se tragara literalmente la tierra. Luego se enfriará demasiado y pasará a contraerse hasta llegar a la enana blanca.
Cuando: Dentro de unos 5.000.000.000 de años. Pero podría también suceder mañana... (Es broma)
Muerte: Cada vez subirá la temperatura más y más en el planeta, hasta que finalmente te cuezas, literalmente
En 9º lugar : Fallo total de la existencia.
El universo es un lugar inestable, por lo que, de vez en cuando, un átomo deja de existir súbitamente. Claro, pensarás, eso no vale de nada. Pero si te sientas y esperas, puede que en algún momento todos los 200.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de átomos dejen de existir. Así porque si, sin razón ni motivo. Eso si, vas a tener que esperar, las posibilidades de que eso ocurra son de 1 contra un googolplex, que es 10 elevado a un googol, que es 10 elevado a 100. Seria incluso más probable que una dimensión paralela chocara contra la nuestra y que despareciera la gravedad.
Cuando: Pueeess... Dentro de, exactamente, 1 eternidad
Muerte: ¡PUF! Ya no existes
Y en el 8º puesto: Tragado por agujero negro.
Si, lo que es un agujero negro ya lo sabemos (Si no, miren otros posts de este mismo blog) Pero... ¿Existen de verdad o es solo una invención del psicópata este que escribe el blog? Pues si, existen, y hay bastantes.En la vi láctea misma hay varios cientos documentados, mas un agujero negro hipermasivo que hay (hipoteticamente) en el centro de la galaxia alrededor de la cual gira el resto de la galaxia. La más cercana esta a varios miles de años luz. Así, es muy poco probable que un agujero negro se acerque a la tierra, pero puede ocurrir que una estrella más cercana se "agujeronegrice" y nos trague.
Cuando: Por lo menos hay que esperar 10.000.000.000 de años para que algo así pase
Esta es la primera parte de 6 del ranking. Esperemos que lo disfruten ustedes (O vosotros, lo que queráis)
BY:Sergiovan
En la posición Nº 10: El sol nos come.
Si miras hacia el cielo verás una bola brillante que te dejará ciego si sigues mirando. Esa bola se llama sol, y, para los que no lo sepan, es una estrella, y como tal, brilla. Pero, además de ser una decoración estelar pésima (La luna mola más) tiene fecha de caducidad. El sol se alimenta fusionando Hidrógeno en Helio. Así durante unos 10.000.000.000 de años. Pero, cuando se le agota el combustible e Hidrógeno, la estrella se empieza a enfriar y a tomar color tomate, aparte de aumentar su volumen. En este tramo se tragara literalmente la tierra. Luego se enfriará demasiado y pasará a contraerse hasta llegar a la enana blanca.
Cuando: Dentro de unos 5.000.000.000 de años. Pero podría también suceder mañana... (Es broma)
Muerte: Cada vez subirá la temperatura más y más en el planeta, hasta que finalmente te cuezas, literalmente
En 9º lugar : Fallo total de la existencia.
El universo es un lugar inestable, por lo que, de vez en cuando, un átomo deja de existir súbitamente. Claro, pensarás, eso no vale de nada. Pero si te sientas y esperas, puede que en algún momento todos los 200.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de átomos dejen de existir. Así porque si, sin razón ni motivo. Eso si, vas a tener que esperar, las posibilidades de que eso ocurra son de 1 contra un googolplex, que es 10 elevado a un googol, que es 10 elevado a 100. Seria incluso más probable que una dimensión paralela chocara contra la nuestra y que despareciera la gravedad.
Cuando: Pueeess... Dentro de, exactamente, 1 eternidad
Muerte: ¡PUF! Ya no existes
Y en el 8º puesto: Tragado por agujero negro.
Si, lo que es un agujero negro ya lo sabemos (Si no, miren otros posts de este mismo blog) Pero... ¿Existen de verdad o es solo una invención del psicópata este que escribe el blog? Pues si, existen, y hay bastantes.En la vi láctea misma hay varios cientos documentados, mas un agujero negro hipermasivo que hay (hipoteticamente) en el centro de la galaxia alrededor de la cual gira el resto de la galaxia. La más cercana esta a varios miles de años luz. Así, es muy poco probable que un agujero negro se acerque a la tierra, pero puede ocurrir que una estrella más cercana se "agujeronegrice" y nos trague.
Cuando: Por lo menos hay que esperar 10.000.000.000 de años para que algo así pase
Esta es la primera parte de 6 del ranking. Esperemos que lo disfruten ustedes (O vosotros, lo que queráis)
BY:Sergiovan
Capítulo 4: Una historia larga de contar
Estaban todos viendo al pony, cuando este se marcho con una mirada de desprecio.
Me quede a cuadros, si, llevaba un suéter estampado con cuadros negros y blancos, me da igual que estuviera en el Sahara, hay que tener clase siempre…
Entonces Rufo nos llevo a todos a casa, excepto a mi, que me llevo con Susi para hablar sobre la situación. El pony, pertenecía a una asociación malvada con fines poco lucrativos… Al ser una raza superior, querían conquistar la tierra. Lo habrían hecho, de no ser porque se dieron cuenta de que, aunque un poco tontos, tenemos pulgares. Ellos no puedan coger cosas (a excepción de con la boca). Por eso Rufo escogió este lugar, porque somos unos los seres con más facilidad de manipular cosas del universo… hay otras razas que también tienen pulgares, o extremidades cómodas, pero al no ser tan inteligentes, asimilan las instrucciones peor, y les dificulta, por eso… ¡Querían doblegar y conquistar la raza humana!
...
Sergio llego a casa muy apesadumbrado, le habían roto la maquina, y por consiguiente, una gran humillación (o eso piensa el)… Pero el no es como el Team Rocket, el cuando pierde un plan bueno no hace otro… solo, lo mejora…
...
Rufo, me hablo sobre el tratado de paz, las negociaciones… pero los ponys se lo pasaban por el forro… ellos querían la tierra y a los humanos… yo le dije que por que no se los cargaba y punto. El me contestó que quería un jamón, y que con la batalla la tierra saldría algo mal paradilla. Ya habían luchado antes, y me explico que los Súper animales tenían características diferentes según la raza y su cuerpo, ellos junto con los demás animales pesados con pezuñas tenían capacidades sísmicas muy peligrosas, yo le dije que lo contrarrestara con sus moyas, y el me dijo que la ultima que paso algo parecido, el noveno planeta del sistema solar paso a ser el cinturón de asteroides que lo divide. Esta vez me quede a rombos, me había cambiado el suéter.
...
Sergio volcó de un pendrive toda la memoria. Vio archivos de otras ideas, y empezó a pensar, gráficamente: idea + idea= superplan, estaba todo pensado, solo faltaba ponerlo en marcha…
Continuara…
¿Por qué es aburrido esta capitulo? ¿Cómo porras consigues hablar con un perro? ¿Qué leches esta haciendo ahora el cafre de Sergio? ¿Has ido al psiquiatra?
Lo veremos en el próximo capitulo: La increíble Susi y la bomba morfoexplosiva.
Me quede a cuadros, si, llevaba un suéter estampado con cuadros negros y blancos, me da igual que estuviera en el Sahara, hay que tener clase siempre…
Entonces Rufo nos llevo a todos a casa, excepto a mi, que me llevo con Susi para hablar sobre la situación. El pony, pertenecía a una asociación malvada con fines poco lucrativos… Al ser una raza superior, querían conquistar la tierra. Lo habrían hecho, de no ser porque se dieron cuenta de que, aunque un poco tontos, tenemos pulgares. Ellos no puedan coger cosas (a excepción de con la boca). Por eso Rufo escogió este lugar, porque somos unos los seres con más facilidad de manipular cosas del universo… hay otras razas que también tienen pulgares, o extremidades cómodas, pero al no ser tan inteligentes, asimilan las instrucciones peor, y les dificulta, por eso… ¡Querían doblegar y conquistar la raza humana!
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Sergio llego a casa muy apesadumbrado, le habían roto la maquina, y por consiguiente, una gran humillación (o eso piensa el)… Pero el no es como el Team Rocket, el cuando pierde un plan bueno no hace otro… solo, lo mejora…
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Rufo, me hablo sobre el tratado de paz, las negociaciones… pero los ponys se lo pasaban por el forro… ellos querían la tierra y a los humanos… yo le dije que por que no se los cargaba y punto. El me contestó que quería un jamón, y que con la batalla la tierra saldría algo mal paradilla. Ya habían luchado antes, y me explico que los Súper animales tenían características diferentes según la raza y su cuerpo, ellos junto con los demás animales pesados con pezuñas tenían capacidades sísmicas muy peligrosas, yo le dije que lo contrarrestara con sus moyas, y el me dijo que la ultima que paso algo parecido, el noveno planeta del sistema solar paso a ser el cinturón de asteroides que lo divide. Esta vez me quede a rombos, me había cambiado el suéter.
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Sergio volcó de un pendrive toda la memoria. Vio archivos de otras ideas, y empezó a pensar, gráficamente: idea + idea= superplan, estaba todo pensado, solo faltaba ponerlo en marcha…
Continuara…
¿Por qué es aburrido esta capitulo? ¿Cómo porras consigues hablar con un perro? ¿Qué leches esta haciendo ahora el cafre de Sergio? ¿Has ido al psiquiatra?
Lo veremos en el próximo capitulo: La increíble Susi y la bomba morfoexplosiva.
Avance
Buenos días y bienvenidos a este avance. En el te avisamos de que... ¡¡¡¡El blog no esta inactivo!!!! Aunque parezca que no es así, estamos trabajando en el. Así pues, te comento las ideas:
BY:Sergiovan
- El ranking: Pueeess... Un ranking (O cuenta regresiva[O cuenta de mayor a menor{O cuenta de atrás para alante
esde atrá p`alante>}]) con lo mejor de un tema (Como "Ranking de cebolletazos", que es un ranking de los mejores golpes) De momento no involucraremos a nadie salvo a mi compañero y a mi. - El diccionario: Donde explico esas palabras que absolutamente NADIE entiende que utilizo en este blog (Con palabras como "neutrino", "espacio-temporal" o "amistad")
- Más especiales: De toda clase, tipo, tamaño, fecha, orden, nota y color de baño.
- Una GRFHQHQCYVAC (Gran Recolección de Faltas de Hortografía Que Hay Que Corregir Y Voy Astronauta Corregir)
- Más avances con más avances de cosas que antes han sido avanzadas.
- Más capítulos de SuperRufo
- Más historia/historias/historietas/histerias
- Y más cosas aun que no se ni lo que sera, pero seguro que contienen un 125% ++ de piedras Pómez Asesinas del Espacio
BY:Sergiovan
Capitulo 3: el secreto de SuperRufo
Me levante intrigado, no, no era la “presencia” de mi madre porque era sábado, eran las incógnitas que quedaban por resolver, Rufo no hablaba apenas y jugaba menos conmigo, me acerque y le dije no se preocupara que a las chicas nadie las entendía, después de decirme gilipollas se acostó en su cesto.
Esa tarde había quedado con Sergio, estaba muy pesado con un nuevo plan de esos que se inventaba el, y decía que había conseguido transformar la materia y no se que de pólvora. Al entrar en su casa vi bastantes aparatos raros y muchas hojas con complicadas operaciones, no le di importancia, me pregunto muchas cosas sobre Rufo, donde estaba, que iba a hacer etc. Tampoco le di importancia, pero le comente que Rufo estaba preocupado por algo, y me sorprendí al ver que tenia cara de genial soy el mejor y mier** me han pillado!!! Pero cambio de tema y me dijo que nos habían invitado a no se que del Sahara, tomamos un avión, y mientras me preguntaba cosas sobre lo que pudiera estar pasando no le di importancia a que en un día normal de sábado nos vamos en avión al Sahara porque si (hay que ver que pocas luces tengo)
Mientras tanto
Rufo alzo la vista al cielo y supo que era la hora, entonces se puso en marcha rumbo a la casa de campo, donde le esperaba Susi. Cuando llego, se teletransportaron a su guarida y tanto uno como otro se pusieron la capa y el antifaz y se fueron dirección el desierto del Sahara. Al llegar vieron esa esbelta figura negra, cuadrúpeda y muy amenazante, pero sobre todo cuadrúpeda…
Cuando aterrizamos, yo seguía en las nubes (¿que paradoja verdad?) y Sergio se fue corriendo a una macro-tienda que había instalada en la zona, yo también fui corriendo, pero en otra dirección, había visto una esbelta figura negra, cuadrúpeda y muy amenazante, pero sobre todo cuadrúpeda encima de una duna.
Sergio sin percatarse de que me había ido puso en marcha su plan y dirigió un extraño rayo hacia la arena
Entonces Rufo y Susi se pusieron en acción: Susi, rápida como una centella corrió alrededor de la esbelta figura negra aislándola en un torrente de arena y Rufo voló hasta el rayo y puso su hocico en medio, este se reflecto y todos los materiales de Sergio se convirtieron en pólvora. Luego, después de apartar a los humanos la hizo estallar junto con los planos y demás papeles. Entonces Susi paro y regreso con nosotros y pude ver que la esbelta figura negra, cuadrúpeda y muy amenazante, pero sobre todo cuadrúpeda, era un pony negro, monísimo y con una cara de mala hostia que te cagas.
Continuara…
¿Quién coño es Susi? ¿Qué coño hace un pony en el Sahara? ¿Pero al final Rufo tiene novia o no? ¿Su novia es Susi? Y lo más importante ¿Qué te metes para escribir esto? Todo esto y mucho más el en capitulo 4: una historia larga de explicar.
BY: Rufo.
Esa tarde había quedado con Sergio, estaba muy pesado con un nuevo plan de esos que se inventaba el, y decía que había conseguido transformar la materia y no se que de pólvora. Al entrar en su casa vi bastantes aparatos raros y muchas hojas con complicadas operaciones, no le di importancia, me pregunto muchas cosas sobre Rufo, donde estaba, que iba a hacer etc. Tampoco le di importancia, pero le comente que Rufo estaba preocupado por algo, y me sorprendí al ver que tenia cara de genial soy el mejor y mier** me han pillado!!! Pero cambio de tema y me dijo que nos habían invitado a no se que del Sahara, tomamos un avión, y mientras me preguntaba cosas sobre lo que pudiera estar pasando no le di importancia a que en un día normal de sábado nos vamos en avión al Sahara porque si (hay que ver que pocas luces tengo)
Mientras tanto
Rufo alzo la vista al cielo y supo que era la hora, entonces se puso en marcha rumbo a la casa de campo, donde le esperaba Susi. Cuando llego, se teletransportaron a su guarida y tanto uno como otro se pusieron la capa y el antifaz y se fueron dirección el desierto del Sahara. Al llegar vieron esa esbelta figura negra, cuadrúpeda y muy amenazante, pero sobre todo cuadrúpeda…
Cuando aterrizamos, yo seguía en las nubes (¿que paradoja verdad?) y Sergio se fue corriendo a una macro-tienda que había instalada en la zona, yo también fui corriendo, pero en otra dirección, había visto una esbelta figura negra, cuadrúpeda y muy amenazante, pero sobre todo cuadrúpeda encima de una duna.
Sergio sin percatarse de que me había ido puso en marcha su plan y dirigió un extraño rayo hacia la arena
Entonces Rufo y Susi se pusieron en acción: Susi, rápida como una centella corrió alrededor de la esbelta figura negra aislándola en un torrente de arena y Rufo voló hasta el rayo y puso su hocico en medio, este se reflecto y todos los materiales de Sergio se convirtieron en pólvora. Luego, después de apartar a los humanos la hizo estallar junto con los planos y demás papeles. Entonces Susi paro y regreso con nosotros y pude ver que la esbelta figura negra, cuadrúpeda y muy amenazante, pero sobre todo cuadrúpeda, era un pony negro, monísimo y con una cara de mala hostia que te cagas.
Continuara…
¿Quién coño es Susi? ¿Qué coño hace un pony en el Sahara? ¿Pero al final Rufo tiene novia o no? ¿Su novia es Susi? Y lo más importante ¿Qué te metes para escribir esto? Todo esto y mucho más el en capitulo 4: una historia larga de explicar.
BY: Rufo.
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