Se levantaba el sol a lo lejos, y yo dormía, y tan a gusto que dormía. Me despertó una presencia en la habitación….
Mi madre: “Venga levántate, corre hijo que vas a llegar tarde”
Como todas las mañanas desayuné, me aseé, me ve vestí y fui a pasear al perro… empezó el interrogatorio. ¿Qué había sucedido? ¿Por qué tardaste tanto en regresar? ¿Tienes novia? Yo sabía que no me iba a contestar, pero mantenía la esperanza.
Solo me indico una cosa, lo mire a los ojos, y encontré peligro, alerta y hambre.
Al salir del colé, una cara feliz y sonriente me dijo: “¡hola! ¡he diseñado un nuevo plan!
Esta vez consiste en una bomba que introduciré en la tierra y ya estoy con los preparativos y eso”
- hola Sergio, veo que no se te acaba la imaginación, bueno, yo quiero ver esos planos, cuando termine de comer me voy a tu casa.
Pero allí había una presencia inquietante, no, no era mi madre, esta vez era Rufo. No se porque, pero vino ha recogerme, me rozo con el hocico, y aparecí en casa. Puse la tele, porque a lo mejor había noticias que delataran la preocupación de Rufo. Encontré un canal que decía que estaban haciendo una expedición arqueológica, en algún sitio, y que estaban excavando, aclararon que por la profundidad del hoyo, estaban teniendo problemas con magma y eso. Enseguida me aburrí y lo quite.
Muy lejos… como a varios Km.
Rufo vio el agujero y a Sergio dirigiendo la expedición. arqueología... ¡y una mierd*! casualmente había un dispositivo extraño que estaba en una maquina que lo depositaria en el fondo del agujero, fue sencillo, hizo vibrar sus mollas y la onda sísmica provoco un derrumbamiento, luego solo tuvo que mandar el dispositivo extraño a tomar por ****, a Sergio se le escapo una piedra hacia SuperRufo, reboto y le dio a Sergio en la cabeza, quedando inconsciente, todo formaba parte del elaborado plan de Rufo.
Un día normal, como siempre, solo que una figura cuadrúpeda, negra, alta y esbelta (con antifaz y capa) observaba a Rufo, mientras otra de menor tamaño, color crema (el color es muy importante) le informaba sobre los fallos de la puerta ínter dimensional, y el fracaso a las negociaciones con los especimenes de raza no humana en la tierra…
Rufo sabia, que lo observaban, Rufo sabia lo que pasaba, triste, se acostó en su cesto, mientras pensaba “otra vez no”
¿Qué eran esos especímenes? ¿Qué secreto creíamos que íbamos a saber hoy? ¿Por qué el color era tan importante? ¿Por qué todos lo personajes relevantes de esta serie llevan antifaz y capa? Y lo mas importante, si tiene ¿Quién es la novia de SuperRufo?
Demasiadas incógnitas, a tener en cuenta que estamos al principio de la serie, todas o casi todas, se resolverán en:
Capitulo tres: El secreto de SuperRufo!
BY: Esta bien… os lo dire… BY MIGUEL
Superrufo- SAGA 1: EL DESPERTAR
Capitulo uno: Prefacio.
Al principio no había nada, absolutamente nada, ¡¡un ordenador tampoco, imbécil!! Era simplemente nada. Entonces aparecieron Chuck Norris y Dios, y entra patadas y energía crearon el universo, hicieron los planetas etcétera... y entre los dos crearon a Rufo, pero Rufo no era simplemente un cocker hispaniel de color blanco y marrón, era algo más. Decidió que no le gusto el orden de la creación: Nada-dios-Chuck Norris-las patadas-el big bang- los planetas- la vida - Rufo. Entonces viajo atrás en el tiempo, y dejo de haber nada, estaba Rufo, y entonces Rufo creo a dios y a Chuck Norris.
Mas tarde Rufo apareció y se alojo en casa de yo (pensáis que os voy a decir ya mi nombre??) Me di cuenta enseguida de que no era un perro normal, lo supe cuando le toque el hocico y exploto el jarrón que había encima de la mesa. Entonces me dediqué a tocarle el hocico y ver como explotaban las cosas. Luego, la última vez que se lo toque se reparó todo. En dos palabras im-prezionantee.
Rufo no se iba al salón cuando cenábamos por la comida (ese era el segundo motivo) sino para ver la noticias. Si veía algo alarmante, iba a solucionarlo, de eso también me di cuenta, entonces usaba la excusa de que iba a pasearlo para que no se dieran cuenta, se ponía un antifaz y una capa e iba a arreglar el problema. Y así todos los días. Claro, como era SuperRufo, solo tardaba 5 minutos en "pasearlo" y luego volvíamos para ver que el problema estaba casi arreglado, no del todo porque la gente se da cuenta. Pero un día...
Llevaba ya mas de 2 horas "paseando" a Rufo, y mi madre llamándome, entonces regresó, y vi que estaba raro, muy raro, no, no había engordado, era otra cosa que no me quiso decir...
¿Que será el problema que ha echo que SuperRufo tardara 2 horas en resolverlo? ¿Porque no se mostró tan contento como siempre al regresar? ¿Será que tiene novia?
Lo veremos en el próximo capitulo de... SuperRufo
Capitulo dos: Otra vez no
By: esta bien, os diré mi nombre... en el siguiente capitulo muajajajaja...
Bueno, ¿Qué os ha parecido? ¿Ha estado bien para empezar? ¿Muy corto quizás? ¿Poca acción e intriga? Tened el cuenta que es el primer capitulo. POR FAVOR COMENTAR VUESTRAS RESPUESTAS
Al principio no había nada, absolutamente nada, ¡¡un ordenador tampoco, imbécil!! Era simplemente nada. Entonces aparecieron Chuck Norris y Dios, y entra patadas y energía crearon el universo, hicieron los planetas etcétera... y entre los dos crearon a Rufo, pero Rufo no era simplemente un cocker hispaniel de color blanco y marrón, era algo más. Decidió que no le gusto el orden de la creación: Nada-dios-Chuck Norris-las patadas-el big bang- los planetas- la vida - Rufo. Entonces viajo atrás en el tiempo, y dejo de haber nada, estaba Rufo, y entonces Rufo creo a dios y a Chuck Norris.
Mas tarde Rufo apareció y se alojo en casa de yo (pensáis que os voy a decir ya mi nombre??) Me di cuenta enseguida de que no era un perro normal, lo supe cuando le toque el hocico y exploto el jarrón que había encima de la mesa. Entonces me dediqué a tocarle el hocico y ver como explotaban las cosas. Luego, la última vez que se lo toque se reparó todo. En dos palabras im-prezionantee.
Rufo no se iba al salón cuando cenábamos por la comida (ese era el segundo motivo) sino para ver la noticias. Si veía algo alarmante, iba a solucionarlo, de eso también me di cuenta, entonces usaba la excusa de que iba a pasearlo para que no se dieran cuenta, se ponía un antifaz y una capa e iba a arreglar el problema. Y así todos los días. Claro, como era SuperRufo, solo tardaba 5 minutos en "pasearlo" y luego volvíamos para ver que el problema estaba casi arreglado, no del todo porque la gente se da cuenta. Pero un día...
Llevaba ya mas de 2 horas "paseando" a Rufo, y mi madre llamándome, entonces regresó, y vi que estaba raro, muy raro, no, no había engordado, era otra cosa que no me quiso decir...
¿Que será el problema que ha echo que SuperRufo tardara 2 horas en resolverlo? ¿Porque no se mostró tan contento como siempre al regresar? ¿Será que tiene novia?
Lo veremos en el próximo capitulo de... SuperRufo
Capitulo dos: Otra vez no
By: esta bien, os diré mi nombre... en el siguiente capitulo muajajajaja...
Bueno, ¿Qué os ha parecido? ¿Ha estado bien para empezar? ¿Muy corto quizás? ¿Poca acción e intriga? Tened el cuenta que es el primer capitulo. POR FAVOR COMENTAR VUESTRAS RESPUESTAS
La gaceta de marte
Este es un texto para lengua sobre lo que quiero que ponga en el piriodico un día después de mi muerte. Como no podía ser de otra manera, tendría que morir a lo grande.
Los textos entre [corchetes] son cosas añadidas por mi exclusivas para el blog (Ya imagino lo que diría mi profesor)
Ayer por la noche a las 9:23 pm [pasada la merienda] (hora de España) murió Sergio van Passel, al haber un fallo en su [Bomba de quarks S] prototipo, la cual causó una reacción en cadena que se lo llevó por delante con toda la [tierra] luna también. Este científico e inventor de los robotitos anticáncer y del autobús supersónico tenía [45] 25 años y un gran sentido del humor estaba trabajando en un proyecto de teletransportador [mentira, estaba trabajando en su bomba], pensaba vivir muchos años más y visitar todo el mundo [todo Marte. Por suerte, los colonos llegaron a Marte hace 5 años y ahora los 350.000 humanos vivos que quedan pueden leer esto. Más noticias: El real-Marte y el Marte F.C. han empatado a...]
No me lo puedo creer, 2 posts cortos este fin de semana... ¿me estaré volviendo loco?
BY: Sergiovan
Los textos entre [corchetes] son cosas añadidas por mi exclusivas para el blog (Ya imagino lo que diría mi profesor)
Ayer por la noche a las 9:23 pm [pasada la merienda] (hora de España) murió Sergio van Passel, al haber un fallo en su [Bomba de quarks S] prototipo, la cual causó una reacción en cadena que se lo llevó por delante con toda la [tierra] luna también. Este científico e inventor de los robotitos anticáncer y del autobús supersónico tenía [45] 25 años y un gran sentido del humor estaba trabajando en un proyecto de teletransportador [mentira, estaba trabajando en su bomba], pensaba vivir muchos años más y visitar todo el mundo [todo Marte. Por suerte, los colonos llegaron a Marte hace 5 años y ahora los 350.000 humanos vivos que quedan pueden leer esto. Más noticias: El real-Marte y el Marte F.C. han empatado a...]
No me lo puedo creer, 2 posts cortos este fin de semana... ¿me estaré volviendo loco?
BY: Sergiovan
Plan de la destrucción de la tierra: Colisión brutal
Este post es un poco extraño porque tiene varios métodos distintos, así que intentaré acortarlo un poco para no hacerlo too longo.
Armaggedon a lo grande: Colisión Marte/Luna - Tierra.
1º: Con cohetes propulsores:
Materiales necesarios: Simplemente 2.500/20.000 propulsores de cohetes con tanque de combustible para su funcionamiento (Siempre será Luna/Marte), muuucho combustible y, sobre todo, mucho Pattex, Barrita arreglatodo y superglue 3, para pegar.
¿Como?: Pegamos toooodos los propulsores a la superficie de lo que sea que vamos a lanzar hacia la tierra con el superglue 3 y Pattex y los conectamos al tanque de combustible. Encendemos, esperamos y .........
2º: A golpe de meteoro:
Material necesario: Un/os asteroides de 1/33.333 o menos de la masa de la Luna/Marte y un cañón lanzador de meteoritos a gran velocidad.
¿Como?: Cogemos el/los asteroides y los lanzamos repetidamente contra la Luna/Marte. Siempre que los asteroides no superen el limite de tamaño, no ocurrirá nada malo y el astro en cuestión empezará a moverse en la dirección deseada y ...
3º: Con un tirachinas gigante:
Material necesario: La aleación H para la "Y" del tirachinas y muuuuchaaaaas gomas pintadas de rojo atadas las unas a las otras para hacer de lanzador. Un sistema de empujar la tierra
¿Como?: Colocamos el tirachinas en posición y las gomas también y empujamos la tierra en dirección a las gomas, soltamos y ...
Resultado final: Según la velocidad... Es broma, el único final posible es que la Luna/Marte colisione con la tierra (Si hemos calculado bien las distancias, la gravedad, la trayectoria...) y que todo vuele en pedazos, que... pueden acabar juntándose de nuevo por su propia gravedad, o esparciéndose por el espacio para siempre, o quizás no ocurra nada...
Pros: Hay muchas formas posibles, no solo una. Final apocalíptico tipo película XXL
Contras: Uhmmm...... Me lo tengo que pensar...
Muerte: Si estás debajo del astro, morirás aplastado o quemado por el calor que produce la fricción del astro con el aire. Si no, la explosión hará el resto...
Os pensáis que las PPAE no saldrán aquí ¿Ehh...? Pues tenéis razón. Mi próximo plan de destrucción tendrá piedras a manta y porrillo. Siento la cortura de este post, pero hoy no tenía tiempo. Hasta el próximo post.
BY: Sergiovan
Armaggedon a lo grande: Colisión Marte/Luna - Tierra.
1º: Con cohetes propulsores:
Materiales necesarios: Simplemente 2.500/20.000 propulsores de cohetes con tanque de combustible para su funcionamiento (Siempre será Luna/Marte), muuucho combustible y, sobre todo, mucho Pattex, Barrita arreglatodo y superglue 3, para pegar.
¿Como?: Pegamos toooodos los propulsores a la superficie de lo que sea que vamos a lanzar hacia la tierra con el superglue 3 y Pattex y los conectamos al tanque de combustible. Encendemos, esperamos y .........
2º: A golpe de meteoro:
Material necesario: Un/os asteroides de 1/33.333 o menos de la masa de la Luna/Marte y un cañón lanzador de meteoritos a gran velocidad.
¿Como?: Cogemos el/los asteroides y los lanzamos repetidamente contra la Luna/Marte. Siempre que los asteroides no superen el limite de tamaño, no ocurrirá nada malo y el astro en cuestión empezará a moverse en la dirección deseada y ...
3º: Con un tirachinas gigante:
Material necesario: La aleación H para la "Y" del tirachinas y muuuuchaaaaas gomas pintadas de rojo atadas las unas a las otras para hacer de lanzador. Un sistema de empujar la tierra
¿Como?: Colocamos el tirachinas en posición y las gomas también y empujamos la tierra en dirección a las gomas, soltamos y ...
Resultado final: Según la velocidad... Es broma, el único final posible es que la Luna/Marte colisione con la tierra (Si hemos calculado bien las distancias, la gravedad, la trayectoria...) y que todo vuele en pedazos, que... pueden acabar juntándose de nuevo por su propia gravedad, o esparciéndose por el espacio para siempre, o quizás no ocurra nada...
Pros: Hay muchas formas posibles, no solo una. Final apocalíptico tipo película XXL
Contras: Uhmmm...... Me lo tengo que pensar...
Muerte: Si estás debajo del astro, morirás aplastado o quemado por el calor que produce la fricción del astro con el aire. Si no, la explosión hará el resto...
Os pensáis que las PPAE no saldrán aquí ¿Ehh...? Pues tenéis razón. Mi próximo plan de destrucción tendrá piedras a manta y porrillo. Siento la cortura de este post, pero hoy no tenía tiempo. Hasta el próximo post.
BY: Sergiovan
La ola devastadora : El tsunami de 2004
Agua, agua y más agua: El tsunami de 2004
Supongo que todo el mundo conoce este tsunami, de momento. Lo echaron por las noticias por lo menos 20.000 veces. Pero, para los que no lo conocen, el tsunami de Sumatra fue una tanda de olas gigantes (de casi 30) que ocurrieron en el océano índico, allá por el 26 de diciembre de 2004. La causa no paso tampoco desapercibida: un terremoto de 9,0 en la escala de richter (la escala que mide la magnitud del terremoto) que duro casi 10 min, el 2º más potente y el 2º más largo. Por suerte, el terremoto no mató a nadie. Bueno, directamente no...
El cataclismo final: Un bonito día (Si, allí hace calor en invierno por el simple hecho de que no es invierno, sino verano [Hemisferio suuuuurr...{Incultos!!}]) de un 26 de diciembre cualquiera, que coincidía con el año 2004, todos felices paseaban por la playa. Y digo todos porque eso estaba petado de turistas, pensad que ese día viene justo después de navidad (si no me creéis coged un calendario) El caso es que habían pasado la navidad más pipa de su vida y en ese momento la mayoría estaban recogiendo para volver a casa. Otros dormían, eran las 07:58 A.M (Antes de merendar) allí cuando ocurrió todo. Y, entonces, ocurrió...
Imagínate, estas en la playa observando el mar antes de irte, la arena antes de irte, el mar, la arena, el mar, la arena, la arena, la arena, la arena... Un momento... ¿Dónde se ha metido el mar? Si estaba aquí hace un momento... ¡Qué despistado soy, si lo tengo en la mano...! ......... Bien, haré como que no he oído nada... Entonces ves curiosos que se acercan a la playa... Realmente increíble... Foto...Foto...Foto... De repente, oyes a otro turista gritando que se acerca un tsunami. Te paras a pensar "Si realmente hay un tsunami y no corro, moriré. Pero si no hay un tsunami corro, solo me llevaré un buen susto." Con esta lógica aplastante, decides correr. Uf...puf...uf...puf...uf...puf...Después de meterte en tu coche corriendo, y conducir durante 10 min y ver que no pasa nada y que has recorrido ya casi 20 Km, decides parar y bajar del coche. Bajas. No pasa nada......... Te decides a volver y, a mitad de camino, un río de agua de 30 cm de altura lleno de madera, palmeras, sillas y coches pequeños se lleva el tuyo por delante, aunque a ti no te pasa nada. Tu playa, el hotel donde dormiste y tus pertenencias están casi 30 Km desplazados y destrozados.
El tsunami se cobro casi 288.000 vidas, secuestro a más de 1.000.000 de personas y otras tantas quedaron heridas. Los daños son innumerables y los países más afectados fueron: Indonesia (94.000 muertos), Srilanka (29.000), India (15.000), Tailandia (5.000) y Somalía (150). LA causa del terremoto fue que una bandada de PPAE cayeron en tromba sobre el mar debido a una fluctuación espacio-temporal que se produjo a más de 20 millones de años luz de allí (estos bichos son extremadamente sensibles)
Expero que os halla gustado lo mismo o más que lo demás. Y, perdonad a Rufo. Cuando dijo que su serie se estrenaba el miércoles, se refería al miércoles 19, no al miércoles 12. Hasta el próximo plan!!!
BY: Sergiovan
Supongo que todo el mundo conoce este tsunami, de momento. Lo echaron por las noticias por lo menos 20.000 veces. Pero, para los que no lo conocen, el tsunami de Sumatra fue una tanda de olas gigantes (de casi 30) que ocurrieron en el océano índico, allá por el 26 de diciembre de 2004. La causa no paso tampoco desapercibida: un terremoto de 9,0 en la escala de richter (la escala que mide la magnitud del terremoto) que duro casi 10 min, el 2º más potente y el 2º más largo. Por suerte, el terremoto no mató a nadie. Bueno, directamente no...
El cataclismo final: Un bonito día (Si, allí hace calor en invierno por el simple hecho de que no es invierno, sino verano [Hemisferio suuuuurr...{Incultos!!}]) de un 26 de diciembre cualquiera, que coincidía con el año 2004, todos felices paseaban por la playa. Y digo todos porque eso estaba petado de turistas, pensad que ese día viene justo después de navidad (si no me creéis coged un calendario) El caso es que habían pasado la navidad más pipa de su vida y en ese momento la mayoría estaban recogiendo para volver a casa. Otros dormían, eran las 07:58 A.M (Antes de merendar) allí cuando ocurrió todo. Y, entonces, ocurrió...
Imagínate, estas en la playa observando el mar antes de irte, la arena antes de irte, el mar, la arena, el mar, la arena, la arena, la arena, la arena... Un momento... ¿Dónde se ha metido el mar? Si estaba aquí hace un momento... ¡Qué despistado soy, si lo tengo en la mano...! ......... Bien, haré como que no he oído nada... Entonces ves curiosos que se acercan a la playa... Realmente increíble... Foto...Foto...Foto... De repente, oyes a otro turista gritando que se acerca un tsunami. Te paras a pensar "Si realmente hay un tsunami y no corro, moriré. Pero si no hay un tsunami corro, solo me llevaré un buen susto." Con esta lógica aplastante, decides correr. Uf...puf...uf...puf...uf...puf...Después de meterte en tu coche corriendo, y conducir durante 10 min y ver que no pasa nada y que has recorrido ya casi 20 Km, decides parar y bajar del coche. Bajas. No pasa nada......... Te decides a volver y, a mitad de camino, un río de agua de 30 cm de altura lleno de madera, palmeras, sillas y coches pequeños se lleva el tuyo por delante, aunque a ti no te pasa nada. Tu playa, el hotel donde dormiste y tus pertenencias están casi 30 Km desplazados y destrozados.
El tsunami se cobro casi 288.000 vidas, secuestro a más de 1.000.000 de personas y otras tantas quedaron heridas. Los daños son innumerables y los países más afectados fueron: Indonesia (94.000 muertos), Srilanka (29.000), India (15.000), Tailandia (5.000) y Somalía (150). LA causa del terremoto fue que una bandada de PPAE cayeron en tromba sobre el mar debido a una fluctuación espacio-temporal que se produjo a más de 20 millones de años luz de allí (estos bichos son extremadamente sensibles)
Expero que os halla gustado lo mismo o más que lo demás. Y, perdonad a Rufo. Cuando dijo que su serie se estrenaba el miércoles, se refería al miércoles 19, no al miércoles 12. Hasta el próximo plan!!!
BY: Sergiovan
Superrufo- el inicio de una gran serie
Hola a todos, hoy empezare con una pequeña serie dentro del blog que embarcara todo sobro lo que hemos hablado y hablaremos, el protagonista se llama Rufo como todos supondréis, y esta claro que yo, no so Rufo, simplemente utilizo un seudónimo. Pero ya descubriréis quien es conforme valláis leyendo esta serie, será semanal, pero aun no he podido determinar el día en que se ira publicando. De todas formas, la fecha más cercana a nuestra elección, será todos los miércoles. Espero no resultaros aburrido con esta charla, pero quería adelantaros más o menos como funciona esto.
-contara con un indefinido numero de capítulos, sagas o temporadas.
-cada saga tendrá 5 a 30 capítulos.
-puede haber una pausa en la serie de temporada a temporada.
-cada saga tendrá un nombre en concreto, relacionado con la historia en cuestión, al igual que los capítulos.
-abra odas de uno o dos capítulos, que no tendrán nada que ver con la saga del momento, y coincidirán con fechas eventuales, por ejemplo: en el día de año nuevo, o navidad abran odas, y así, sucesivamente irán coincidiendo con otros días.
-al final de cada capitulo, abra una pequeña narración del próximo y el nombre del capitulo
-por supuesto abran eventos especiales con doble capitulo, esto será por varios motivos:
* estoy inspirado
* necesitamos que concuerde con alguna fecha
* Esta emocionante y en vez de joder a todo el mundo haciendo esperar una semana para ver si se a cargado al malo (que lo haré muajajajajaja) lo hago en dos capítulos y ya esta :P
-ME GUSTARÍA QUE COMENTARAIS EN LOS CAPÍTULOS, PORQUE:
* Así puedo modificar la serie, en pequeños aspectos para que os guste más
* sabré en cierta medida a donde tengo que desviar la historia
* No pido ideas, que las podéis enviar, simplemente me refiero a cosas como: oye, y... ¿de donde viene esto, o lo otro? ¿Porque esto es así? ect. Para contestarlas en el próximo capitulo, o decir, a lo descubrirás, y dejar con la gana....
Bien pues ala espero que tenga éxito, os espero el miércoles!!!!
BY: RUFO (pero no el súper, jejeje)
-contara con un indefinido numero de capítulos, sagas o temporadas.
-cada saga tendrá 5 a 30 capítulos.
-puede haber una pausa en la serie de temporada a temporada.
-cada saga tendrá un nombre en concreto, relacionado con la historia en cuestión, al igual que los capítulos.
-abra odas de uno o dos capítulos, que no tendrán nada que ver con la saga del momento, y coincidirán con fechas eventuales, por ejemplo: en el día de año nuevo, o navidad abran odas, y así, sucesivamente irán coincidiendo con otros días.
-al final de cada capitulo, abra una pequeña narración del próximo y el nombre del capitulo
-por supuesto abran eventos especiales con doble capitulo, esto será por varios motivos:
* estoy inspirado
* necesitamos que concuerde con alguna fecha
* Esta emocionante y en vez de joder a todo el mundo haciendo esperar una semana para ver si se a cargado al malo (que lo haré muajajajajaja) lo hago en dos capítulos y ya esta :P
-ME GUSTARÍA QUE COMENTARAIS EN LOS CAPÍTULOS, PORQUE:
* Así puedo modificar la serie, en pequeños aspectos para que os guste más
* sabré en cierta medida a donde tengo que desviar la historia
* No pido ideas, que las podéis enviar, simplemente me refiero a cosas como: oye, y... ¿de donde viene esto, o lo otro? ¿Porque esto es así? ect. Para contestarlas en el próximo capitulo, o decir, a lo descubrirás, y dejar con la gana....
Bien pues ala espero que tenga éxito, os espero el miércoles!!!!
BY: RUFO (pero no el súper, jejeje)
Plan absurdo de destrucción del planeta: El pequeño truco de la batidora.
Este experimento también puede realizarse con una Thermomix, con un mortero gigante, con una batidora de mano o con un rallador de quesos.
Cuando esto termine solo nos faltará echar 100 toneladas de azúcar: Puré de tierra con batidora.
Materiales necesarios: La misma aleación de siempre (ver planes de destrucción anteriores), a la que a partir de ahora llamaremos "Aleación H" (recordadme que tengo que postear sus características y demás). Esta vez destacaremos que la aleación es casi tan dura como el diamante y tan frágil como un poco de plastilina. Eso si, esta en estado solido. Necesitamos también 4x108 km de cables(todo esto es culpa de la física y el estúpido examen de notación científica "de repaso")(tanto cable es solo para rellenar, en realidad podemos usar solo unos pocos cables gordos), un interruptor muy, muy, muy, muy grande, un motor muy,muy, muy, muy potente y/o grande y un sistema de suministro de energía (yo había pensado en unos millones de generadores electromagnéticos pegados a la base y otros tantos millones de superimanes en las cuchillas, parecido a lo que ocurre en una bicicleta con lámpara o cuentakilómetros. Al pasar los imanes cerca de los generadores, gracias al magnetismo se produce electricidad) Luego de la parte eléctrica, podemos hacer miniventanitas de cristal en la parte hueca de la batidora, o conseguir suficiente cristal como para poner una capa de cristal de 100 km de grosor, aunque entonces la visibilidad sera muy baja. Por último, pero no menos importante, gravedad para que la tierra sea como una manzana en la batidora (con la maquina aplastante usada anteriormente se podrían aplastar varios planetillas y...)
¿Cómo?: Primero construiríamos la batidora gigante al gusto. Nos preocupamos de que el motor pueda con las cuchillas de 20.000 Km cada una, que el generador elegido funcione y que llegamos a conseguir la energía del "arranque" inicial. No debemos olvidar que tenemos que meter lo que sea que tenga gravedad propia para mantener la tierra en su sitio en la base de la batidora. Por último, tras montarlo todo colocaremos el gráááán botóóóón gigaaante. Y hay quien dirá : "Esto es lo que más me fastidia de estos genios destruyemundos estúpidos, que lo hacen todo grande en vez de poner un botón pequeño, que luego no hay quien lo pulse.". Y, algo de razón tienen, pero si tiene una función el botón grande, y es que en el universo hay muuuchos Objetos Voladores Si Y No Identificados (O.V.N.Y.S.I), como cometas, lunas, meteoritos, asteroides, planetas enanos, estrellas, agujeros negros, televisores, naves espaciales, bates de béisbol, gorras; objetos que fácilmente pueden acercarse y pulsar un pequeño botón. Lo que haré probablemente es elegir una nave por sorteo para estrellarse a máxima velocidad contra el botón y así pulsarlo. Si no funciona, lanzaré 2 a la vez. Y si no 3. Y si no pulsaré el pequeño botón secreto de emergencia colocado justo, justo al lado del grande. Lo pulsaré y...
Resultado final: Con un poco de tiempo, la tierra terminará convertida en barro hirviente que al final se enfriará y terminara siendo solo barro, o un océano, o quizás barro seco.
Pros: No habrán daños colaterales (Meteoritos, luces...) Después puede ser que la plastatierra aún sea habitable.
Contras: Requiere mucho tiempo...triturar la tierra. Probablemente será imposible verlo sin morir. Sin efectos especiales.
Muerte: Hay varias maneras que van aumentando de dificultad:
Este pos va dedicado a mi guardaespaldas-representante, que quería que yo publicara este post. Así que aquí esta. También quiero hacer un llamamiento a mi profesor de música Ginés Martínez. Te agradezco que le digas a todo el mundo lo fantástico que es este blog (y además de verdad) y me gustaría que esto siguiera así, perooo... no le digas a Federico que tengo este blog. ¡Con las faltas de ortografía que hay seguro que me mantiene 20 años copiando!¡¡¡¡Y no intento hacer psicología inversa!!!!
Cuando esto termine solo nos faltará echar 100 toneladas de azúcar: Puré de tierra con batidora.
Materiales necesarios: La misma aleación de siempre (ver planes de destrucción anteriores), a la que a partir de ahora llamaremos "Aleación H" (recordadme que tengo que postear sus características y demás). Esta vez destacaremos que la aleación es casi tan dura como el diamante y tan frágil como un poco de plastilina. Eso si, esta en estado solido. Necesitamos también 4x108 km de cables(todo esto es culpa de la física y el estúpido examen de notación científica "de repaso")(tanto cable es solo para rellenar, en realidad podemos usar solo unos pocos cables gordos), un interruptor muy, muy, muy, muy grande, un motor muy,muy, muy, muy potente y/o grande y un sistema de suministro de energía (yo había pensado en unos millones de generadores electromagnéticos pegados a la base y otros tantos millones de superimanes en las cuchillas, parecido a lo que ocurre en una bicicleta con lámpara o cuentakilómetros. Al pasar los imanes cerca de los generadores, gracias al magnetismo se produce electricidad) Luego de la parte eléctrica, podemos hacer miniventanitas de cristal en la parte hueca de la batidora, o conseguir suficiente cristal como para poner una capa de cristal de 100 km de grosor, aunque entonces la visibilidad sera muy baja. Por último, pero no menos importante, gravedad para que la tierra sea como una manzana en la batidora (con la maquina aplastante usada anteriormente se podrían aplastar varios planetillas y...)
¿Cómo?: Primero construiríamos la batidora gigante al gusto. Nos preocupamos de que el motor pueda con las cuchillas de 20.000 Km cada una, que el generador elegido funcione y que llegamos a conseguir la energía del "arranque" inicial. No debemos olvidar que tenemos que meter lo que sea que tenga gravedad propia para mantener la tierra en su sitio en la base de la batidora. Por último, tras montarlo todo colocaremos el gráááán botóóóón gigaaante. Y hay quien dirá : "Esto es lo que más me fastidia de estos genios destruyemundos estúpidos, que lo hacen todo grande en vez de poner un botón pequeño, que luego no hay quien lo pulse.". Y, algo de razón tienen, pero si tiene una función el botón grande, y es que en el universo hay muuuchos Objetos Voladores Si Y No Identificados (O.V.N.Y.S.I), como cometas, lunas, meteoritos, asteroides, planetas enanos, estrellas, agujeros negros, televisores, naves espaciales, bates de béisbol, gorras; objetos que fácilmente pueden acercarse y pulsar un pequeño botón. Lo que haré probablemente es elegir una nave por sorteo para estrellarse a máxima velocidad contra el botón y así pulsarlo. Si no funciona, lanzaré 2 a la vez. Y si no 3. Y si no pulsaré el pequeño botón secreto de emergencia colocado justo, justo al lado del grande. Lo pulsaré y...
Resultado final: Con un poco de tiempo, la tierra terminará convertida en barro hirviente que al final se enfriará y terminara siendo solo barro, o un océano, o quizás barro seco.
Pros: No habrán daños colaterales (Meteoritos, luces...) Después puede ser que la plastatierra aún sea habitable.
Contras: Requiere mucho tiempo...triturar la tierra. Probablemente será imposible verlo sin morir. Sin efectos especiales.
Muerte: Hay varias maneras que van aumentando de dificultad:
- Lo más probable es que mueras aplastado por el planeta o sus trocitos.
- Si sobrevives a eso, probablemente mueras aplastado por una cuchilla.
- Si aún no estás muerto para cuando la tierra sea triturada, morirías por la lava, o el barro hirviente.
- Si las sustancias calientes no te matan, serás tragado por el barro o te ahogarás en un océano inmenso (Esto último menos probable)
- Si aún no estás muerto para entonces, que será seguramente por un islote que no ha sido triturado, morirás de hambre o sed.
- Y si todavía tienes tanta potra como para encontrar un árbol frutal, una gallina y un gallo o algo así, las Piedras Pómez Asesinas del Espacio te comerán los ojos, se te meterán por los agujeros de los ojos y te comerán las tripas por dentro
- Nadie escapa de las P.P.A.E.
Este pos va dedicado a mi guardaespaldas-representante, que quería que yo publicara este post. Así que aquí esta. También quiero hacer un llamamiento a mi profesor de música Ginés Martínez. Te agradezco que le digas a todo el mundo lo fantástico que es este blog (y además de verdad) y me gustaría que esto siguiera así, perooo... no le digas a Federico que tengo este blog. ¡Con las faltas de ortografía que hay seguro que me mantiene 20 años copiando!¡¡¡¡Y no intento hacer psicología inversa!!!!
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