Plan absurdo de destrucción del planeta: El pequeño truco de la batidora.

Este experimento también puede realizarse con una Thermomix, con un mortero gigante, con una batidora de mano o con un rallador de quesos.






Cuando esto termine solo nos faltará echar 100 toneladas de azúcar: Puré de tierra con batidora.






Materiales necesarios: La misma aleación de siempre (ver planes de destrucción anteriores), a la que a partir de ahora llamaremos "Aleación H" (recordadme que tengo que postear sus características y demás). Esta vez destacaremos que la aleación es casi tan dura como el diamante y tan frágil como un poco de plastilina. Eso si, esta en estado solido. Necesitamos también 4x10⁸ km de cables(todo esto es culpa de la física y el estúpido examen de notación científica "de repaso")(tanto cable es solo para rellenar, en realidad podemos usar solo unos pocos cables gordos), un interruptor muy, muy, muy, muy grande, un motor muy,muy, muy, muy potente y/o grande y un sistema de suministro de energía (yo había pensado en unos millones de generadores electromagnéticos pegados a la base y otros tantos millones de superimanes en las cuchillas, parecido a lo que ocurre en una bicicleta con lámpara o cuentakilómetros. Al pasar los imanes cerca de los generadores, gracias al magnetismo se produce electricidad) Luego de la parte eléctrica, podemos hacer miniventanitas de cristal en la parte hueca de la batidora, o conseguir suficiente cristal como para poner una capa de cristal de 100 km de grosor, aunque entonces la visibilidad sera muy baja. Por último, pero no menos importante, gravedad para que la tierra sea como una manzana en la batidora (con la maquina aplastante usada anteriormente se podrían aplastar varios planetillas y...)




¿Cómo?: Primero construiríamos la batidora gigante al gusto. Nos preocupamos de que el motor pueda con las cuchillas de 20.000 Km cada una, que el generador elegido funcione y que llegamos a conseguir la energía del "arranque" inicial. No debemos olvidar que tenemos que meter lo que sea que tenga gravedad propia para mantener la tierra en su sitio en la base de la batidora. Por último, tras montarlo todo colocaremos el gráááán botóóóón gigaaante. Y hay quien dirá : "Esto es lo que más me fastidia de estos genios destruyemundos estúpidos, que lo hacen todo grande en vez de poner un botón pequeño, que luego no hay quien lo pulse.". Y, algo de razón tienen, pero si tiene una función el botón grande, y es que en el universo hay muuuchos Objetos Voladores Si Y No Identificados (O.V.N.Y.S.I), como cometas, lunas, meteoritos, asteroides, planetas enanos, estrellas, agujeros negros, televisores, naves espaciales, bates de béisbol, gorras; objetos que fácilmente pueden acercarse y pulsar un pequeño botón. Lo que haré probablemente es elegir una nave por sorteo para estrellarse a máxima velocidad contra el botón y así pulsarlo. Si no funciona, lanzaré 2 a la vez. Y si no 3. Y si no pulsaré el pequeño botón secreto de emergencia colocado justo, justo al lado del grande. Lo pulsaré y...




Resultado final: Con un poco de tiempo, la tierra terminará convertida en barro hirviente que al final se enfriará y terminara siendo solo barro, o un océano, o quizás barro seco.




Pros: No habrán daños colaterales (Meteoritos, luces...) Después puede ser que la plastatierra aún sea habitable.


Contras: Requiere mucho tiempo...triturar la tierra. Probablemente será imposible verlo sin morir. Sin efectos especiales.






Muerte: Hay varias maneras que van aumentando de dificultad:

1. Lo más probable es que mueras aplastado por el planeta o sus trocitos.
2. Si sobrevives a eso, probablemente mueras aplastado por una cuchilla.
3. Si aún no estás muerto para cuando la tierra sea triturada, morirías por la lava, o el barro hirviente.
4. Si las sustancias calientes no te matan, serás tragado por el barro o te ahogarás en un océano inmenso (Esto último menos probable)
5. Si aún no estás muerto para entonces, que será seguramente por un islote que no ha sido triturado, morirás de hambre o sed.
6. Y si todavía tienes tanta potra como para encontrar un árbol frutal, una gallina y un gallo o algo así, las Piedras Pómez Asesinas del Espacio te comerán los ojos, se te meterán por los agujeros de los ojos y te comerán las tripas por dentro
7. Nadie escapa de las P.P.A.E.

Este pos va dedicado a mi guardaespaldas-representante, que quería que yo publicara este post. Así que aquí esta. También quiero hacer un llamamiento a mi profesor de música Ginés Martínez. Te agradezco que le digas a todo el mundo lo fantástico que es este blog (y además de verdad) y me gustaría que esto siguiera así, perooo... no le digas a Federico que tengo este blog. ¡Con las faltas de ortografía que hay seguro que me mantiene 20 años copiando!¡¡¡¡Y no intento hacer psicología inversa!!!!