Plan de la destrucción de la tierra: Absorbida por agujero negro

ATENCIÓN: Este post puede contener trazas de destrucción, muerte, agujeros negros, cacahuetes y leche. Contiene gluten. No apto para diabéticos.

Y, sin más demora: Aperitivo de un agujero negro

Materiales necesarios: Una aleación de metales que resista cualquier temperatura (mientras sean mas de 20000000ºC va bien) y presión, de esta aleación tenemos que sacar por lo menos 5000000000000000000 Km3 (Si es necesario, sacaremos más) , un cohete superluminico (más rapido que la luz) que de momento es impensable construirlo (este plan no entra en el Sistema de Planes Internacional[S.PP.I.] hasta el 1-1-56320, mas o menos y con suerte) con un sistema de almacenamiento y movimiento de materia superdensa. Ademas, un sistema de cables, chips y otras cosas necesarias (muelles, fuelles, paneles solares, etc) Todo esto hay que multiplicarlo x10(Una aleacion de...x10,Una aleacion...x10,Una...x10,Una...x10,Una...x10,Una...x10,Una...x10
,Una...x10,Una...x10)... ... ... ya está.




¿Cómo?: Con la aleación y los chips y los otros materiales (x10) crearemos una maquina de supercompresión (x10) que llevaremos hacia unas 100 estrellas cada uno y la comprimiremos. Esto llevara unos añitos (100-200). Las naves estaran tripuladas por robots (lo bueno de esta en el año 56320 XD) y llevaran placas solares, dinamos, turbinas, generadores termoeléctricos y otras cosas para dar energia. El cohete llegar a estrellas y otros cuerpos celestes tales como planetas, cometas... Los comprimira todos UN POCO (No hasta convertirlos en un puntito de 0 de ancho, 0 de largo y 0 de alto)  para que cupieran en el sistema de almacenamiento  movimiento de materia (Casi 400 masas solaras en pocos Km3). En ese punto la gravedad seria terrible, pero nuestra aleación resiste cualquier presión, así que no se deforma. Pasada toda esta recogida, después de 100-200 años de espera, llevaríamos a todos los cohetes y demás cosas a plutón o mas allá para terminar de comprimir todo (Naves incluidas)  a un puntito en el universo de densidad casi infinita llamado...
Agujero Negro.




Resultado final: Primero veríamos cómo Plutón,  Neptuno y después Urano, Saturno y Júpiter se saldría de sus órbitas y desaparecerían. Luego se formaría un boquete en el cinturón de asteroides entre Marte y Júpiter y luego nuestro amigo-refugiodelahumanidadparanomoriramismanos, el planeta rojo también sería arrastrado. Luego la tierra se saldría de su órbita. En ese momento, la temperatura comenzará a descender y las Piedras pómez asesinas del espacio empezaran a emigrar (cuando se den cuenta de lo que pasa se irán a otro planeta a vivir. Por algo son "asesinas del espacio"). Mucho mas tarde, a pocas horas de la muerte, del lado más cercano al agujero negro, cualquier cosa que no este bien pegada al suelo echará a volar (hum...esto me suena... estúpidos déjà vu...) . Luego se ira tragando el planeta y el resto no o veremos.




Pros:¿Quien no ha querido saber lo que hay en un agujero negro? Justo antes de morir descubriremos el color de estos agujeros. Muerte tipo "apocalíptica", to guay.




Contras: Sin supervivientes.Requerirá mucho tiempo de preparación.




Muerte: Según en que lado estés puede ser una muerte rápida y horrible o lenta y agradable.
Rápida y horrible: Si estas en el lado del agujero negro seras arrastrado fura del planeta. O quizás ni te hará falta salir del planeta para ser absorbido...
Lenta y agradable: Si estas en el lado opuesto, siempre puedes morir de frió (Si el agujero negro se traga primero el sol, todos morirán de esta forma)
Muerte alternativa: ¿Nadie ha oído hablar del suicidio?






Perdón por el retraso al publicar este post, pero se fue el internet durante un dia entero y el siguiente estuve fuera y retocando. No volvera a pasar. Gracias a todos por leer mi blog.
BY:Sergiovan


PD: Resultados de la encuesta:
Absorción de agujero negro: 16
Fusión total: 8
Lanzado contra el sol: 8
Desintegración molecular: 3

Calentamiento Global

Bien, después de haber estado "hibernando" como bien expresa mi estado del tuenti, he considerado volver a aparecer con una nueva entrada :D.

El calentamiento global, como espero que sepáis, es una disminución de grosor en la capa de ozono (O3) que nos protege de nuestros amigos los rayos del ultravioletas, estos son tan simpáticos que te hacen canceres de piel, te asan, te queman los ojos, son los responsables de que la arena de la playa queme, de que te despiertes enseguida por el calor, de que se derritan los casquetes polares:



y otras capulladas más. Esto es porque el aumento de CO2 (dióxido de carbono) y otros gases dañan la capa de ozono, haciendo agujeros en ella por donde pasan los rayos del sol. Claro, pensareis que esto es bueno para el jefe, pero no, el quiere destruir la tierra, no que lo haga la naturaleza. Y claro, entre tsunamis por los polos derretidos, huracanes debido al cambio de densidad del aire (debido a las temperaturas) los diluvios a lo bestia por tanta agua evaporada, los patos volando pa` donde no es, las especies extinguidas, los constantes incendios y el jefe corriendo por ahí no creo que esperéis mucho tiempo de vida.

Para colmo, en vez de proteger la naturaleza para que las plantas absorban el CO2, van los inteligentes a talar árboles, es algo mucho mas eficaz contra el calentamiento global que plantar árboles, adonde va a parar.

Y claro, viene a ser igual de inteligente hacer ruidosos coche de motor de gasolina, en vez de desarrollar silenciosos coches eléctricos, me gusta también la idea de las centrales térmicas, quemar cosas para que se muevan unas turbinas en vez de dejar que lo haga el aire.

Ahora (como no es de sorprender) toca la parte de decir que ayudemos todos al medio ambiente, pero no es por nah!, si no porque morir desmembrado tras la explosión de la tierra, me parece mas rápido y menos agonizante que morir de un cáncer de piel o ahogado.

Pensémoslo bien: futuros efectos del calentamiento global:

-Medusas hasta en la sopa (las medusas viven en aguas calidas). Habra que comer dietas nuevas de medusas, no creo que os guste comer medusas.

-No se podrá tocar el metal si no se quiere la urgente amputación del miembro en contacto.

-No van a existir velas en estado sólido.

-Va ha llover pollo asado del cielo.

-Si se te ocurre ponerte al sol, dejaras de pensar esa gilipollez, claro esta, después de que se te desintegre el pelo y se te frían las meninges, pensándolo bien vas ha dejar de pensar, aunque si haces eso tampoco será algo que eches en falta.

-Me gusta contradecirme, no van a haber medusas, porque, no habrá agua en estado liquido. Para que un listo no comente ¿y en estado solidó, hielo? no, tampoco habrá de eso.

-Aumentara la actividad volcánica, y por lo tanto, nuestras amigas Las Piedras Pomez Asesinas Del Espacio, exacto, es una organización de piedras (mi jefe me matara por revelar este dato), nos caerán en la cabeza, y tendremos que limpiar algo rosa mas desagradable que los huevos de halloween.

-Los ponis con capa y antifaz, aumentaran en una cantidad critica, y ni superrufo podrá con ellos. (Véase mi próxima entrada: No, no tengo una enfermiza obsesión con Rufo Y los ponis)

-NO HABRAN HELADOSSS!!!!!!!!!!!!!! SALVESE QUIEN PUEDAAAA, AAAAA SOCORROOOOOO!!!!!! al principio pensareis que no tiene importancia, pero luego cuando yo este en Marte con mi heladería y vosotros aquí llamando a vuestra madre mientras hacéis gestos neuróticos diciendo: Un polooo, necesiitooo un pooolooo... vendréis, o lo intentareis, a pedirme perdón y a decir, llevabas razón, debimos cuidar el medio ambiente y dejar que Sergio lo destruyera todo buaaa. Pero pasare de vosotros.

-No habrán plantas, y como no habrá plástico (en estado solidó) no podréis regalar flores por san Valentín, MUAJAJAJAJA.

-El mar mediterráneo, pasara a ser el desierto mediterráneo, y el Sahara pasara a ser, lava, algún listo pensara (y el cristal que) a lo que yo respondo que tiene que enfriarse la lava para haber cristal, y a esas alturas no va enfriarse por mucho que digas que si.

-Al no haber plantas los animales herbívoros se superdesarrollaran y se harán carnívoros, y los antiguos depredadores no podrán con ellos, conclusión: Conejos asesinos, ciervos destripadores... y como los antiguos depredadores no pueden con ellos vendran a por nosotros, además, el monisisimo conejito de la pequeña Lucy, se comerá a la pequeña Lucy. Hamtaro se comerá a los Japoneses por ser usado para su ocio y disfrute, Bambi arrancara y se comerá la piel de aquel que piense que es demasiado mono para que no se lo coma. Dumbo se dedicara a caer encima de los ineptos que se cubran con su sombra y luego absorberá los restos con su trompa, el mono de aladin matara a aladin y se hará con el poder del genio etc. (rebelión general y absurda de los personajes de disney, véase mi próxima entrada: Rebelión atroz de los personajes de Disney)

-Chuck Norris (el jefe me matara por atreverme a escribir su nombre) empezara a matar gente porque no tiene helados.

-DAREMOS CLASE SIN AIRE ACONDICIONADO

Bien, cuando empiece a pasar todo esto, no habra marcha atrás, por ejemplo: no podremos usar placas solares porque se derretirán, así es que si quieres una solución a todo esto...no calientes el globo!!!!!!

By: Rufo

Un volcan que dejo huella: Krakatoa

Como cada vez que empiezo un tipo de articulo nuevo, comenzaré diciendo de que va. En la seccion de historia hablaremos (Rufo y yo) sobre destruccion a lo largo de la historia. El monte de Santa Helena, el tsunami de 2004, el terremoto de chile... Mucha destruccion en poca historia. Bueno, alla voy.

Empezaremos con mi volcán favorito: El volcán Krakatoa (Descanse en paz)

Antes de empezar con lo realmente catastrófico, me gustaría saber si alguien sabe algo del Krakatoa...Uhm...Siii...Claro.........Como no veo ninguna mano levantada, comenzare yo. Krakatoa ( -1883) fue un volcan poco activo cuyas erupciones, aunque poco frecuentes fueron un pelín devastadoras en el año 416 D.C , en el año 535 D.C. y en 1883. Puede que antes tambien tuviera sus erupciones, pero no se sabe con exactitud. Este volcan-isla de 9 Km de largo y 5 Km de ancho (o al reves) y 813 m de alto estaba situado en indonesia, exactamente en 6º6`06`` LS y 105º25`21`` LE y constaba de 3 cráteres.




El cataclismo final: Era una bonita mañana el 20 de Mayo de 1883. Los pájaros pían, los delfines saltan, 

el volcán echa humo, los holandeses paseaban a sus anchas... Un momento ¿El volcán echa humo? ¡Dios mio! ¡Cielo santo!¡ Sálvese quien puedaaaaaa! Probablemente esto pensarían todos los habitantes de Krakatoa. Pero a finales de Mayo todo volvió a la normalidad...aparentemente... El 19 de Junio volvió a la carga. Los barcos cercanos a la isla tuvieron que amarrarse con cadenas, pa no caerse. Se calmó de nuevo, pero, otra vez, el 11 de Agosto empezó a lanzar rocas de un tamaño considerable (que pesado, en esa época estaba en la edad del pavo) Y el 24 de Agosto se puso peor. El 26 de agosto se escuchaban explosiones casi cada 10 minutos. La lava, el humo, los piroclastos, los gases mortales (no, no eran pedos de cerdo), el barro, las piedras pómez asesinas del espacio,etc no cesaban de salir del cráter mayor. Pero como todavía se sentía incomprendido, el 27 de Agosto de 1883, a las 10:02 PM (Pasada la Merienda), después de otras 3 erupciones de ascendente devastación, el volcán hizo su erupción final.




Imagínate, estas en la ventana de tu casa contemplando ese estúpido volcán que no te ha dejado dormir, cuando de repente oyes un estruendo horrible, bestial, tremebundo. Poco después del estruendo te das cuenta de que te has quedado sordo y te das cuenta de que el volcán ha explotado en pedazancos (3000 muertos). Como la buena suerte está contigo porque vas a morir, ves como un trozo de volcan te destroza la casa al caer encima (1000 muertos) y la ceniza cubre la atmósfera a toda velocidad. Ya no caen trozos y crees que todo ha pasado. Pero lo peor está al llegar. Te vas a la playa para recoger piedras y a saltar y bailar porque te crees muy afortunado, hasta que ves cómo el mar retrocede milagrosamente. Ves más gente acercándose y contemplas maravillado la playa. Increíble...que belleza... De repente, cuando alzas la mirada, ves a toda la gente corriendo de un lado a otro. Entonces lo comprendes todo (o eso crees tú) Miras hacia el mar nuevamente y te das cuenta de que una ola de 40 metros de altura viene hacia ti a una velocidad aparente de 100 km/h. Corres. Sientes un gran impacto. Eres arrastrado hacia el fondo del mar (matarile,rile,rile...)




Si, el Krakatoa voló en pedazos con una explosión de 200 megatones (100.000 veces más fuerte que la bomba atómica) que se oyó en la isla de Mauricio, a casi 4000 Km de distancia. La ceniza llego a cubrir 5cm de altura en Francia y mató a más de 36.000 personas (entre la explosión, el tsunami, la ceniza, los piroclastos, las piedras pómez asesinas del espacio...) Donde estaba el Krakatoa ahora se encuentra el Anak Krakatau, que surgió del fondo del mar a base de erupciones en 1928 y en 1973 superó los 190 metros de altura (está en edad del crecimiento) Se dice de ella que terminará como su madre...






Gracias por leer este blog. Agradecimientos a mi profesor de música por seguirme sin pedírselo y a la gente que comento algo (me encanta que comentéis) ¡Hasta la próxima!




Los datos recogidos en este artículo son reales, sacados de la Wikipedia.


BY:Sergiovan

Plan absurdo de destrucción del planeta: Todo reducido a polvora.

En este primer post de este tipo, os explicare de que va. Con ABSURDO me refiero a que no me los tomaré en serio, es decir, no tengo la intención de llevarlo a cabo. Lo escribo porque quizás sirve en un futuro y daría un resultado que me gusta. No por eso dejare de intentar explicar de una manera semi-seria como lo realizaría de la manera en que lo realizaría hoy en día. Bueno, comencemos:

Espero que os gusten los petardos: Cambiar la tierra a pólvora.

Materiales necesarios: Únicamente necesitaremos una cosa (el cohete que me llevara a la luna no cuenta) y esa cosa serán nanorobots. Estos estarán formados por micromicromicromicrochips de tamaño XS (o muy pequeños) que conectados unos a otros y recubiertos por una finísima capa de hierro serán capaces de realizar las funciones que explico mas adelante.También tendrán una microcámara con un zoom comparable al de un microscopio atómico (no explota, significa que puede ver los átomos). Además tendría un ionizador y un lanzador de velocidad casi luz y un aparato que eleva la temperatura para juntar los átomos (Fusión)... Y un sistema de movimiento y unas placas solares para moverse, adjuntando un sistema de almacenamiento de energía para 1 año.

¿Cómo?: Soltaría varios tipos de estos bichitos por todo el planeta. Estos partirían y arrejuntarían los átomos que estén en estado sólido o liquido extrayéndoles electrones con el ionizador (los átomos se convertirían en cationes, que son átomos que han perdido electrones) y lanzándolos contra los átomos de nuevo. Luego detectarían con la microcámara en que tipo de átomo se ha convertido:

1) Si se convierte en Azufre, Carbono, Potasio, Oxigeno o Nitrógeno, lo dejarían en la siguiente proporción: Por cada 100 átomos serían 10 de azufre, 15 de carbono, 15 de potasio, 45 de oxigeno y 15 de nitrógeno .

2) Si se tiene que convertir en un elemento más pesado (con más núcleo) se usaría el sistema de supercalentado para fundir átomos.

3) Si se tiene que convertir en un elemento más ligero, se vuelve a romper con electrones.

Una vez convertido todo en los elementos antes citados se juntan el nitrógeno, el oxígeno y el potasio para formar nitrato de potasio (KNO3). Entonces el planeta será polvo negro. Solo queda encender una cerilla y...

Resultado final:¡¡¡KABOOOM!!! Un petardazo impresionante (Que yo no oiré porque en luna no se puede oir nada) que irá explotando la tierra de un extremo a otro en unas horas (12-98h)

Otros resultados: No hay porqué convertir la tierra en pólvora. Se podría convertir en ácido sulfúrico, plástico o incluso en ketchup. Solo hay que evitar las mezclas hetereogeneas. No es que no se pueda, pero sería muy difícil.

Pros: Sería muy divertido ver la tierra explotando desde un lugar a otro (Porque no petaría todo a la vez...) Si lo convirtiera en ketchup sería igualmente muy divertido.

Contras: Tardaría una ENORME cantidad de tiempo convertir todos los átomos de la tierra pólvora.

Muerte: Lo mas probable es que mueras descompuesto por estos simpáticos bichitos. Y si no puedes optar por morir de hambre (comida descompuesta), de deshidratación (agua descompuesta), por una enfermedad cualquiera (médico descompuesto) o, aunque poco probable, por el gran KABOOM final.

Agradecimientos: a la gente de mi clase de 3ºF por no dejar de hablar conmigo al contarles mis planes (la mayoría de gente no me habla porque piensan que estoy loco de verdad), tomárselo todo a broma (espero que lo hayan hecho) y por visitar el blog.¡¡¡¡¡ NO COMENTÉIS COMO ANÓNIMOS!!!!!

BY:Sergiovan