Plan de la destrucción de la tierra: A nota limpia

Oh, si, ya estoy aquí. Solo deciros que la idea original de este plan no fue mía si no de Ginés, al que se puede encontrar en la barra de seguidores. ¡Gracias por el aporte! Eso si, me quedo con los derechos de autor, que luego la SGAE no venga reclamando...


La tierra se volverá gravilla: Ondas destructivas






Material necesario: Muchos, muchos, muchos altavoces o unos pocos pero estos tienen que ser muy potentes, de unos 228 Decibelios o 50 atmósferas (Que indica la fuerza del sonido) y unos 50.000.000 Hz (Que indica las vibraciones por segundo) También un generador eléctrico, cables y un mp3 para reproducir el sonido antes mencionado.


¿Cómo?: Colocaría todos los altavoces contra el suelo y los encendería. PUM. PUM. PUM. Con los golpes de sonido de 5 atmósferas de presión (¿Alguna vez has estado delante de un altavoz muy fuerte y has notado como pequeños golpes en el pecho? Pues imaginate eso pero con la fuerza de Todo el aire que hay encima tuyo [Una atmósfera], multiplicada 50 veces [50 atmósferas] en forma de puñetazo en tu cuerpo) lo mas probable es que el trocito de tierra de debajo se resienta, aunque solo sea poco. A eso le tienes que sumar unas vibraciones de moléculas de 50.000.000 de veces cada segundo, lo que sería suficiente para despegarlas unas de otras y desintegrarte. Y si, encima, le sumas que habrán entre 10000 y 29674 altavoces repartidos por todo el mundo...


Resultado final: ¡PUM!¡PUM!¡PUM!¡PUM! Las vibraciones provocarian terremotos pequeños y a la vez, lo que provoca que la tierra sufra, además de que el sonido da golpes de 60 Kg/cm² ,y con altavoces de (supongamos) 20 x 10 cm, que son 200 cm² multiplicado por los golpes son... ¡¡¡Golpes rítmicos de 12.000 Kg de fuerza cada uno!!! Entre la vibración y los golpes Y las Piedras Pómez Asesinas del Espacio, que se han despertado con esos "Leves golpecitos", la tierra quedara hecha gravilla.


Pros: Nadie sufrirá y la tierra quedará "Hecha polvo, literalmente"

Contras: Aparte de lo de los miles de altavoces y los Km de cable, no veo otra cosa mala... Bueno, si se jode el mp3, el plan no surtirá efecto

He estado 5 años planeando esto, otros 3 poniéndolo todo en marcha más un año adicional para sacar a la gente del planeta y ahora, que faltan unos segundos para destruir la tierra el mp3 se queda SIN PILAS!?!?!?!?!?!?!? ¡¡ME CAGO EN LA ******** Y **** ******, JO*** **** ** * * *******!!

Muerte: Seamos sinceros. Primero, por el sonido, te estalla la cabeza. Luego los golpes de 12 toneladas te destrozan el cuerpo a la vez que lo desintegran. ¿Simple, no? Ah, si, y luego las PPAE se comen tus retos en estado gaseoso y modifican tu ADN en su interior.


Y eso es tooodooo, siento la tardanza, y la serie dejara de publicarse durante un tiempo por...ejem..."problemas técnico"... No esperéis mucho para seguir "Desfruyedo" (¡¿¡¿¡¡¿¿QUE??!?!?!) Hasta la proxima.

BY:Sergiovan

ESPECIAL HALLOWEEN

20 años después…
Sergio miraba el paisaje mientras paseaba por el valle devastado. Aunque hacia años que la guerra de los ponis había terminado, el mundo no lo había soportado. Miles de millones de bajas por parte de los humanos y varios cientos por parte de los ponis. El planeta también se había resentido. Volcanes en vez de montañas, valles quemados, océanos secos… Sergio siempre llevo razón en cuanto al destino del mundo.
Pero nunca quiso destruirlo así:
Hace 20 años Sergio inventó un aparato que aceleraba el tiempo de vida de las partículas, consistía en un láser que te dejaba to rancio tiiooo. Entonces subió a la luna (no podía ser en avión como todos, no que va, muy fácil para Sergio) y apunto al sol para hacerlo mas viejo, con su consiguiente desestabilización gravitatoria. Lástima que a Saihax (un poni muy malvado) le gustase la idea, entonces le pego una patada al láser y este dio contra los bosques, haciéndose viejos y secos. Claro, ardían como… em… si, bueno, ardían…. Luego apunto a los océanos y ciudades, afectando a miles de ponis y millones personas que murieron y fueron enterradas… Por ultimo le dio una coz al láser y este reventó, provocando una alteración temporal en las montañas que volvieron a cuando la creación, si, volcanes…
Sergio se quedo muy frustrado y decidió resolverlo, pero justo entonces fue cuando estallo la guerra masiva.
Ahora lo tenia, era un láser que inducía a las células de las plantas a bipartirse de una forma masiva, dejando atrás el tejido viejo. Eso si, necesitarían la energía de la fotosíntesis para alimentarse…
Con el rayo, la tierra reviviría y los árboles se repoblarían, entonces se restablecería la atmósfera y llovería de forma que los océanos se rellenarían y los volcanes se dormirían… lo ejecutó…
Todo iba perfectamente.. hasta que… ¡Algo ha salido mal!
De repente una pezuña salio del suelo, y luego el resto del poni. Y no solo eso sino que otros varios de miles de pezuñas decidieron imitarlos y junto a ellas millones de personas To zombies tiiooo, Sergio huyó y fue a pedir ayuda, el transcurso fue (véase 28 días después, rec y zombieland) Cuando llego a casa de Miguel, “Miguel necesito ayuda”
Entonces Miguel decidió saludarlo corriendo To ortopédico tiiooo y gritando, con la cara deforme y unos 600 añitos de más, para comerse su cerebro…
Exacto, las células animales también se vieron afectadas pero como no podían hacer la fotosíntesis necesitaban COMERR!!!
Sergio huyó despavorido en busca de SuperRufo. Pero no estaba. No había nadie, tampoco estaba Susi NADIEE…

50 años mas tarde…
Un equipo de reconocimiento de ponis llego a la tierra, y se enconaron algo que podría dejar sin respiración al mas valiente… ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡cientos de Justin Bieber zombificados de rosa, gritando y cantando hacia ellos!!!!!!!!!! Explicación: el láser dio a Justin Bieber (el primero) y la onda reboto en un espejo, haciendo que sus células madre se esparcieran.Entonces al regenerarse los tejidos se hacían como el, porque tenían su misma secuencia genética!!! Y no solo eso...¡¡¡¡ Pasó lo mismo con los Jonas Brother y Hanna Montana!!!! ¡¡¡HORROR!!!

¡¡¡FELIZ HALLOWEEN!!!

BY:Sergiovan y Rufo

Siii!

Telegrama enviado desde Mi casa:
Buena noticia. Se ha cambiado el nombre del blog. Esta en la barrita de búsqueda. Ahora es www.elblogdeladestruccion.com. Ya no estamos alojados en blogger, por lo que:
- Se quitara la barra de arriba
- Y el texto de abajo
- Quizás también se quite el simbolito
- La imagen del blog sera DISTINTA
- Como en webs oficiales, el correo del blog molará más.
- Si va bien, a ver si hacemos un grupo en facebook, que da publicidad

Fin de la transmisión

Ranking: Naturaleza al poder 10-9-8

Bueno, esto es el prometido ranking. Esta vez hablo de maneras de la naturaleza de destruir el mundo.


En la posición Nº 10: El sol nos come.


Si miras hacia el cielo verás una bola brillante que te dejará ciego si sigues mirando. Esa bola se llama sol, y, para los que no lo sepan, es una estrella, y como tal, brilla. Pero, además de ser una decoración estelar pésima (La luna mola más) tiene fecha de caducidad. El sol se alimenta fusionando Hidrógeno en Helio. Así durante unos 10.000.000.000 de años. Pero, cuando se le agota el combustible e Hidrógeno, la estrella se empieza a enfriar y a tomar color tomate, aparte de aumentar su volumen. En este tramo se tragara literalmente la tierra. Luego se enfriará demasiado y pasará a contraerse hasta llegar a la enana blanca.


Cuando: Dentro de unos 5.000.000.000 de años. Pero podría también suceder mañana... (Es broma)


Muerte: Cada vez subirá la temperatura más y más en el planeta, hasta que finalmente te cuezas, literalmente


En 9º lugar : Fallo total de la existencia.


El universo es un lugar inestable, por lo que, de vez en cuando, un átomo deja de existir súbitamente. Claro, pensarás, eso no vale de nada. Pero si te sientas y esperas, puede que en algún momento todos los  200.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de átomos dejen de existir. Así porque si, sin razón ni motivo. Eso si, vas a tener que esperar, las posibilidades de que eso ocurra son de 1 contra un googolplex, que es 10 elevado a un googol, que es 10 elevado a 100. Seria incluso más probable que una dimensión paralela chocara contra la nuestra y que despareciera la gravedad.

Cuando: Pueeess... Dentro de, exactamente, 1 eternidad

Muerte: ¡PUF! Ya no existes

Y en el 8º puesto: Tragado por agujero negro.


Si, lo que es un agujero negro ya lo sabemos (Si no, miren otros posts de este mismo blog) Pero... ¿Existen de verdad o es solo una invención del psicópata este que escribe el blog? Pues si, existen, y hay bastantes.En la vi láctea misma hay varios cientos documentados, mas un agujero negro hipermasivo que hay (hipoteticamente) en el centro de la galaxia alrededor de la cual gira el resto de la galaxia. La más cercana esta a varios miles de años luz. Así, es muy poco probable que un agujero negro se acerque a la tierra, pero puede ocurrir que una estrella más cercana se "agujeronegrice" y nos trague.

Cuando: Por lo menos hay que esperar 10.000.000.000 de años para que algo así pase

Esta es la primera parte de 6 del ranking. Esperemos que lo disfruten ustedes (O vosotros, lo que queráis)

BY:Sergiovan

Capítulo 4: Una historia larga de contar

Estaban todos viendo al pony, cuando este se marcho con una mirada de desprecio.
Me quede a cuadros, si, llevaba un suéter estampado con cuadros negros y blancos, me da igual que estuviera en el Sahara, hay que tener clase siempre…

Entonces Rufo nos llevo a todos a casa, excepto a mi, que me llevo con Susi para hablar sobre la situación. El pony, pertenecía a una asociación malvada con fines poco lucrativos… Al ser una raza superior, querían conquistar la tierra. Lo habrían hecho, de no ser porque se dieron cuenta de que, aunque un poco tontos, tenemos pulgares. Ellos no puedan coger cosas (a excepción de con la boca). Por eso Rufo escogió este lugar, porque somos unos los seres con más facilidad de manipular cosas del universo… hay otras razas que también tienen pulgares, o extremidades cómodas, pero al no ser tan inteligentes, asimilan las instrucciones peor, y les dificulta, por eso… ¡Querían doblegar y conquistar la raza humana!

...

Sergio llego a casa muy apesadumbrado, le habían roto la maquina, y por consiguiente, una gran humillación (o eso piensa el)… Pero el no es como el Team Rocket, el cuando pierde un plan bueno no hace otro… solo, lo mejora…

...

Rufo, me hablo sobre el tratado de paz, las negociaciones… pero los ponys se lo pasaban por el forro… ellos querían la tierra y a los humanos… yo le dije que por que no se los cargaba y punto. El me contestó que quería un jamón, y que con la batalla la tierra saldría algo mal paradilla. Ya habían luchado antes, y me explico que los Súper animales tenían características diferentes según la raza y su cuerpo, ellos junto con los demás animales pesados con pezuñas tenían capacidades sísmicas muy peligrosas, yo le dije que lo contrarrestara con sus moyas, y el me dijo que la ultima que paso algo parecido, el noveno planeta del sistema solar paso a ser el cinturón de asteroides que lo divide. Esta vez me quede a rombos, me había cambiado el suéter.

...

Sergio volcó de un pendrive toda la memoria. Vio archivos de otras ideas, y empezó a pensar, gráficamente: idea + idea= superplan, estaba todo pensado, solo faltaba ponerlo en marcha…
Continuara…

¿Por qué es aburrido esta capitulo? ¿Cómo porras consigues hablar con un perro? ¿Qué leches esta haciendo ahora el cafre de Sergio? ¿Has ido al psiquiatra?
Lo veremos en el próximo capitulo: La increíble Susi y la bomba morfoexplosiva.

Avance

Buenos días y bienvenidos a este avance. En el te avisamos de que... ¡¡¡¡El blog no esta inactivo!!!! Aunque parezca que no es así, estamos trabajando en el. Así pues, te comento las ideas:

• El ranking: Pueeess... Un ranking (O cuenta regresiva[O cuenta de mayor a menor{O cuenta de atrás para alanteesde atrá p`alante>}]) con lo mejor de un tema (Como "Ranking de cebolletazos", que es un ranking de los mejores golpes) De momento no involucraremos a nadie salvo a mi compañero y a mi. 
• El diccionario: Donde explico esas palabras que absolutamente NADIE entiende que utilizo en este blog (Con palabras como "neutrino", "espacio-temporal" o "amistad")
• Más especiales: De toda clase, tipo, tamaño, fecha, orden, nota y color de baño.
• Una GRFHQHQCYVAC (Gran Recolección de Faltas de Hortografía Que Hay Que Corregir Y Voy Astronauta Corregir)
• Más avances con más avances de cosas que antes han sido avanzadas.
• Más capítulos de SuperRufo
• Más historia/historias/historietas/histerias
• Y más cosas aun que no se ni lo que sera, pero seguro que contienen un 125% ++ de piedras Pómez Asesinas del Espacio

Y eso es to, eso es to, eso es todo amigos. Hasta pronto...
BY:Sergiovan

Capitulo 3: el secreto de SuperRufo

Me levante intrigado, no, no era la “presencia” de mi madre porque era sábado, eran las incógnitas que quedaban por resolver, Rufo no hablaba apenas y jugaba menos conmigo, me acerque y le dije no se preocupara que a las chicas nadie las entendía, después de decirme gilipollas se acostó en su cesto.

Esa tarde había quedado con Sergio, estaba muy pesado con un nuevo plan de esos que se inventaba el, y decía que había conseguido transformar la materia y no se que de pólvora. Al entrar en su casa vi bastantes aparatos raros y muchas hojas con complicadas operaciones, no le di importancia, me pregunto muchas cosas sobre Rufo, donde estaba, que iba a hacer etc. Tampoco le di importancia, pero le comente que Rufo estaba preocupado por algo, y me sorprendí al ver que tenia cara de genial soy el mejor y mier** me han pillado!!! Pero cambio de tema y me dijo que nos habían invitado a no se que del Sahara, tomamos un avión, y mientras me preguntaba cosas sobre lo que pudiera estar pasando no le di importancia a que en un día normal de sábado nos vamos en avión al Sahara porque si (hay que ver que pocas luces tengo)

Mientras tanto

Rufo alzo la vista al cielo y supo que era la hora, entonces se puso en marcha rumbo a la casa de campo, donde le esperaba Susi. Cuando llego, se teletransportaron a su guarida y tanto uno como otro se pusieron la capa y el antifaz y se fueron dirección el desierto del Sahara. Al llegar vieron esa esbelta figura negra, cuadrúpeda y muy amenazante, pero sobre todo cuadrúpeda…

Cuando aterrizamos, yo seguía en las nubes (¿que paradoja verdad?) y Sergio se fue corriendo a una macro-tienda que había instalada en la zona, yo también fui corriendo, pero en otra dirección, había visto una esbelta figura negra, cuadrúpeda y muy amenazante, pero sobre todo cuadrúpeda encima de una duna.

Sergio sin percatarse de que me había ido puso en marcha su plan y dirigió un extraño rayo hacia la arena

Entonces Rufo y Susi se pusieron en acción: Susi, rápida como una centella corrió alrededor de la esbelta figura negra aislándola en un torrente de arena y Rufo voló hasta el rayo y puso su hocico en medio, este se reflecto y todos los materiales de Sergio se convirtieron en pólvora. Luego, después de apartar a los humanos la hizo estallar junto con los planos y demás papeles. Entonces Susi paro y regreso con nosotros y pude ver que la esbelta figura negra, cuadrúpeda y muy amenazante, pero sobre todo cuadrúpeda, era un pony negro, monísimo y con una cara de mala hostia que te cagas.

Continuara…
¿Quién coño es Susi? ¿Qué coño hace un pony en el Sahara? ¿Pero al final Rufo tiene novia o no? ¿Su novia es Susi? Y lo más importante ¿Qué te metes para escribir esto? Todo esto y mucho más el en capitulo 4: una historia larga de explicar.
BY: Rufo.

Plan de la destrucción de la tierra: Desmaterialización en 3, 2, 1...

Hoy os hablaré de un plan típico de una película llena de efectos especiales... Luz, muerte y desmaterilización en: La hora de John Ascuas!!! Uy no, esto no es...


Convirtamos la tierra en luz: Antimateria para la tierra




Materiales necesarios: Uhmm... Antimateria??? Un sistema de transporte de antimateria (Los superimánes son muy útiles en estos casos) Materiales para conseguir la antimateria, como un colisionador de partículas, cohetes para buscarlo en lo más profundo del espacio, un dispensador automático de antimateria...)ç



¿Cómo?: Es muy simple. Creamos una replica exacta de la tierra en antimateria: La Antitierra (Se cubre el cielo, cae un rayo o dos, chan chan, vuelve a salir el sol) Esta también puede ser una masa redonda de átonos igual de grande que la tierra y con la misma proporción de elementos. Después de los menos de 5 mil millones de años que tardaremos (Si tardamos más, el sol se comerá la tierra) Luego, con imanes super potentes, lanzaremos la antitierra contra la tierra. La antimateria esta formada por antiprotones (Iguales pero con carga negativa) positrones (Electrones positivos) y antineutrones. Por ejemplo, un átomo de antihidrógeno tiene un antiprotón y un positrón. Cuando toca un átomo de Hidrógeno de verdad, ambos se aniquilan y se convierten en energía según la formula de einstein E=mc²(Energía = masa x velocidad de la luz al cuadrado, o, Estúpidos=masa media cerebral al cuadrado), por lo que obtendríamos 9×10¹⁶ J/kg (90000000000000000 de Julios [Unidad de energía] por Kg) Por esa razón cuando materia y antimateria se juntan, hay una gráááááán explosión de luz.




Resultado final:Una gráááááán colisión llena de luz en la que la tierra y la antitierra se destruirían. Por la fuerza de la explosión algunos pedazos se saldrían y quedarian como restos.




Pros: El perfecto plan lleno de luz, color, muerte y originalidad.


Contras: Requiere esfuerzo, dinero y tiempo...




Muerte: De cualquier manera, morirás en la explosión, Si te toca algo de anticarbono, explota. Si estas cerca de la antitierra, te desmiembras mientras explotas. Si estas lejos, lo mismo pero tardas mas tiempo y esperas tu muerte impacientemente.




Y, no esperes más, dentro de poco... EL RANKING DE LAS DESTRUCCIONES PLANETARIAS NATURALES.


PD: LA masa media del cerebro es 1200 g. Sacad vuestras conclusiones...




BY:Sergiovan

HURACAN EARL

Séptimo ciclón tropical y tercer huracán, pa’ que no falten ; ) de la temporada de huracanes en el Atlántico de 2010, esto es como la caza, en vez de patos huracanes... Originado a partir de una onda tropical, no se sabe si es una moto japonesa o la radio, el 25 de agosto, se organizó paulatinamente y se convirtió en la quinta tormenta tropical ese mismo día en las cercanías de las Islas de Cabo Verde. Durante dos días mantuvo vientos 64 Km./h, psch!! Se saltaba hasta los semáforos!! para adquirir luego la intensidad de huracán, le dieron el graduado y se certifico en la carrera de catástrofes naturales (véase terremoto de nueva Zelanda-miércoles 29 de septiembre). El 30 de agosto, se intensificó hasta alcanzar la categoría 3, convirtiéndose en el segundo huracán mayor de la temporada, el primero esta en el tercer año de carrera.
Debido a la zona del Atlántico donde se originó, Earl es un huracán de tipo Cabo Verde, su primo es tipo “península violeta”, es decir un sistema usualmente intenso debido a la amplia superficie oceánica abierta de que dispone para desarrollarse y es el primero de este tipo en afectar las Islas de Sotavento desde el huracán Georges de 1998. Se predice que afecte la zona turística del Grand Stand en Carolina del Sur, los Bancos Externos de Carolina del Norte, el Sureste de Massachussets y las provincias atlánticas de Canadá. Earl es el huracán más intenso que ha afectado la zona desde el huracán Deán en 2007.
Ha diferencia de los cientos de muertos que paso con la catástrofe de Haití y la destrucción de espacios pueblitos y construcciones, esta vez ha sido mas suave, y solo se ha ido la electricidad (entonces no tienen ordenador… es mas grave de lo que pensaba) se han roto viviendas y los árboles y demás han quedado destrozados. Como es menos grave esta vez han mandado refuerzos antes que nosotros, los españoles… ¿se nota la sátira?
Menos mal que Supertufo uso sus orejas de cocker para disminuir la potencia del huracán, que iba a ser mucho mas grave, y uso la forma de sus moyas como balsa salvavidas =D.
Con esto y un bizcocho hasta el miércoles a las… a la hora que me apetezca ;)
BY: RUFO (pero no el super eh)

Plan absurdo de destrucción del planeta: Aspirada a cachos.

Bueno, después de estas largas y monocromas (o era metódicas...) vacaciones, ya hemos vuelto a la carga. Y nada mejor para volver a la carga que leer un plan que es completamente imposible de completar.


Poco a poco, la tierra sera destruida: Aspirada por una aspiradora interespacial.




Materiales necesarios: Una caja hecha de la Aleación H, de 1m x 1m x 1m (O lo que es lo mismo, 1m^3(Cubico)) sin uno de los lados, que colocaremos mirando hacia el suelo , una barra de metal para sujetar la caja como si fuera un carricoche, unas ruedas (Oye, el plan ya es suficientemente imposible como para incluirle material para flotar, como lanzadores de aire a presión, super imanes o globos con helio), tornillos para las ruedas (hechos de aleación H) y luego, a elegir entre 3 elementos imposibles, tenemos:

1. Una pistola que crea portales
2. Un agujero negro y muuuuuuuuuchos imanes
3. Huy, pero si solo hay 2 elementos imposibles. Jo, voy a tener que quitar este apartado y el tres de antes... Bah, no hay ganas.

Y también necesitamos una nave espacial (A ser posible superluminica [Que va mas rápido que la luz]), motores y fuentes de energía.



¿Como?: Lo primero montas el artilugio. Como ya he dicho, colocas la caja mirando hacia el suelo, colocas la barra de carricoche en un lateral y las ruedas las colocas en la zona inferior de las paredes perpendiculares a la barra de carricoche. A continuación conectas el motor a las ruedas y las fuentes de energía al motor. Después, según el elemento que hayáis cogido, ha que seguir estos pasos:
     1: Si coges la pistola que crea portales (Para ver a que me refiero podéis ver este vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=3L-rrkyvApU. Por cierto, es solo un ejemplo de portales, la pistola sera mas guay), lo que tienes que hacer es abrir un portal en la parte de dentro de tu caja-aspiradora. Luego, con ayuda de la nave espacial, abrir otro portal en un agujero negro (Se recomienda enviar a otra persona o robot, con buena puntería)
     2: Si escoges el agujero negro y los imanes, tienes que encontrar un agujerito negro (O crearlo con los materiales del Plan de destrucción de la tierra: Absorbida por agujero negro), y con ayuda de los imanes estabilizarlo dentro de tu aspiradora (Este método es bastante mas difícil que el primero, pero yo pienso que casi más posible)
     3: Si escoges el plan 3, no te has enterado de nada.
Después de esto, enciendes el aparato y lo sigues. Empezara a tragar tierra (No sabes lo potentes que son los agujeros negros) Es recomendable darle una buena velocidad, porque si no se caerá cuando llegue a las montañas, y si se para llegara hasta el centro de la tierra... Adiós motor...




Resultado final: Si todo sale bien, y pasas la aspiradora por toda la tierra un par de veces (Puede tardar unos años), la tierra sera una parte más de un agujero negro (Por 2ª vez) Si no sale bien y se te va la maquina al centro de la tierra, nos quedaremos sin núcleo y moriremos por quemaduras al irse el campo magnético del planeta. (La radiación más directa del sol entrara como Pedro por su casa, es decir, sin saludar ni nada [Que maleducado])



Pros: A todos les dará tiempo a salvarse. No necesita mucho material



Contras: Bueeeenoo, noo seeee, quizaaas pueedee seer queee... ¡ES IMPOSIBLE DE REALIZAR! Además requiere muuuucho esfuerzo


Muerte: La muerte seria algo así comooo...:
- Eh, mira ese de ahí, con esa maquina tan rara que deja surco.
- Jajaja, quiere deshacer el planeta, Jajaja
(Risas. Te acercas)

-Oye chico, mira aquí (Señalas el lateral contrario al lateral por donde sujetas la barrita carricoche)

- Uhmmmm... ¿Que tengo que ver?

- ¡Esto! (Con fuerza y brusquedad empujas la barrita hacia abajo para que la parte del portal se levante y de hacia él.)

-UUAarrrgggh...

(Observas como se desintegra mientras entra en el portal)

-¿Alguien más?

Espero que os guste. Y si, mis vacaciones han sido geniales. ¡Hasta la próxima!

BY:Sergiovan

Nota informativa de finales de agosto

Bueno, lo primero, perdón por el paro de actividades. A muchos les dará igual lo que haga este blog, pero para esa gente a la que le gusta y lo visita a menudo para ver si hay algo nuevo (No muchos, por no decir casi ninguno), mis más sinceras disculpas. Pero conmigo en Holanda y Rufo fuera de cobertura durante mes y medio... La cosa no podía ser distinta. Continuaremos (o por lo menos yo) en Septiembre. Pero no hemos estado parados del todo. He hecho cambios en la web.


Lo nuevo:

• He cambiado el diseño, intentando mantener el negro de siempre (Esos inútiles genios de blogger obligan a cambiar el diseño para usar las nuevas funcionalidades)
• Ahora hay botones inútiles debajo de cada post para enviar y compartir cada post (La verdad es que a mi no me sirve de mucho, no creo que a nadie le interese enviar un plan de destrucción a otra persona)
• Hay un nuevo sistema de puntuación con estrellitas del 1 al 5 para cada post (Dichosas estrellitas)
• Hay menos largura de la barra lateral, debido a que se ha dividido el espacio y hay un trozo de columna con 2 apartados
• Hay mas opiniones que marcar
• Abajo del todo hay un mensaje estúpido e innecesario (No lo podía quitar, así que lo modifique un poco)

Lo que se fue:

• La barra de vídeo de YouTube (Daba problemas) 
• La encuesta (Tenia telarañas)

Lo que ha tenido que cambiar:

• La anchura de la pagina.
• El logo de arriba se ha movido a la derecha... noo, la OTRA derecha.
• Otros pequeños cambios sin importancia 

Y, eso es todo. Hasta Septiembre!


BY: Sergiovan

Capitulo dos: Otra vez no.

Se levantaba el sol a lo lejos, y yo dormía, y tan a gusto que dormía. Me despertó una presencia en la habitación….

Mi madre: “Venga levántate, corre hijo que vas a llegar tarde”
Como todas las mañanas desayuné, me aseé, me ve vestí y fui a pasear al perro… empezó el interrogatorio. ¿Qué había sucedido? ¿Por qué tardaste tanto en regresar? ¿Tienes novia? Yo sabía que no me iba a contestar, pero mantenía la esperanza.
Solo me indico una cosa, lo mire a los ojos, y encontré peligro, alerta y hambre.

Al salir del colé, una cara feliz y sonriente me dijo: “¡hola! ¡he diseñado un nuevo plan!
Esta vez consiste en una bomba que introduciré en la tierra y ya estoy con los preparativos y eso”
- hola Sergio, veo que no se te acaba la imaginación, bueno, yo quiero ver esos planos, cuando termine de comer me voy a tu casa.

Pero allí había una presencia inquietante, no, no era mi madre, esta vez era Rufo. No se porque, pero vino ha recogerme, me rozo con el hocico, y aparecí en casa. Puse la tele, porque a lo mejor había noticias que delataran la preocupación de Rufo. Encontré un canal que decía que estaban haciendo una expedición arqueológica, en algún sitio, y que estaban excavando, aclararon que por la profundidad del hoyo, estaban teniendo problemas con magma y eso. Enseguida me aburrí y lo quite.

Muy lejos… como a varios Km.

Rufo vio el agujero y a Sergio dirigiendo la expedición. arqueología... ¡y una mierd*! casualmente había un dispositivo extraño que estaba en una maquina que lo depositaria en el fondo del agujero, fue sencillo, hizo vibrar sus mollas y la onda sísmica provoco un derrumbamiento, luego solo tuvo que mandar el dispositivo extraño a tomar por ****, a Sergio se le escapo una piedra hacia SuperRufo, reboto y le dio a Sergio en la cabeza, quedando inconsciente, todo formaba parte del elaborado plan de Rufo.
Un día normal, como siempre, solo que una figura cuadrúpeda, negra, alta y esbelta (con antifaz y capa) observaba a Rufo, mientras otra de menor tamaño, color crema (el color es muy importante) le informaba sobre los fallos de la puerta ínter dimensional, y el fracaso a las negociaciones con los especimenes de raza no humana en la tierra…

Rufo sabia, que lo observaban, Rufo sabia lo que pasaba, triste, se acostó en su cesto, mientras pensaba “otra vez no”

¿Qué eran esos especímenes? ¿Qué secreto creíamos que íbamos a saber hoy? ¿Por qué el color era tan importante? ¿Por qué todos lo personajes relevantes de esta serie llevan antifaz y capa? Y lo mas importante, si tiene ¿Quién es la novia de SuperRufo?

Demasiadas incógnitas, a tener en cuenta que estamos al principio de la serie, todas o casi todas, se resolverán en:

Capitulo tres: El secreto de SuperRufo!
BY: Esta bien… os lo dire… BY MIGUEL

Superrufo- SAGA 1: EL DESPERTAR

Capitulo uno: Prefacio.

Al principio no había nada, absolutamente nada, ¡¡un ordenador tampoco, imbécil!! Era simplemente nada. Entonces aparecieron Chuck Norris y Dios, y entra patadas y energía crearon el universo, hicieron los planetas etcétera... y entre los dos crearon a Rufo, pero Rufo no era simplemente un cocker hispaniel de color blanco y marrón, era algo más. Decidió que no le gusto el orden de la creación: Nada-dios-Chuck Norris-las patadas-el big bang- los planetas- la vida - Rufo. Entonces viajo atrás en el tiempo, y dejo de haber nada, estaba Rufo, y entonces Rufo creo a dios y a Chuck Norris.

Mas tarde Rufo apareció y se alojo en casa de yo (pensáis que os voy a decir ya mi nombre??) Me di cuenta enseguida de que no era un perro normal, lo supe cuando le toque el hocico y exploto el jarrón que había encima de la mesa. Entonces me dediqué a tocarle el hocico y ver como explotaban las cosas. Luego, la última vez que se lo toque se reparó todo. En dos palabras im-prezionantee.

Rufo no se iba al salón cuando cenábamos por la comida (ese era el segundo motivo) sino para ver la noticias. Si veía algo alarmante, iba a solucionarlo, de eso también me di cuenta, entonces usaba la excusa de que iba a pasearlo para que no se dieran cuenta, se ponía un antifaz y una capa e iba a arreglar el problema. Y así todos los días. Claro, como era SuperRufo, solo tardaba 5 minutos en "pasearlo" y luego volvíamos para ver que el problema estaba casi arreglado, no del todo porque la gente se da cuenta. Pero un día...

Llevaba ya mas de 2 horas "paseando" a Rufo, y mi madre llamándome, entonces regresó, y vi que estaba raro, muy raro, no, no había engordado, era otra cosa que no me quiso decir...

¿Que será el problema que ha echo que SuperRufo tardara 2 horas en resolverlo? ¿Porque no se mostró tan contento como siempre al regresar? ¿Será que tiene novia?
Lo veremos en el próximo capitulo de... SuperRufo

Capitulo dos: Otra vez no
By: esta bien, os diré mi nombre... en el siguiente capitulo muajajajaja...

Bueno, ¿Qué os ha parecido? ¿Ha estado bien para empezar? ¿Muy corto quizás? ¿Poca acción e intriga? Tened el cuenta que es el primer capitulo. POR FAVOR COMENTAR VUESTRAS RESPUESTAS

La gaceta de marte

Este es un texto para lengua sobre lo que quiero que ponga en el piriodico un día después de mi muerte. Como no podía ser de otra manera, tendría que morir a lo grande.
Los textos entre [corchetes] son cosas añadidas por mi exclusivas para el blog (Ya imagino lo que diría mi profesor)


Ayer por la noche a las 9:23 pm [pasada la merienda] (hora de España) murió Sergio van Passel, al haber un fallo en su [Bomba de quarks S] prototipo, la cual causó una reacción en cadena que se lo llevó por delante con toda la [tierra] luna también. Este científico e inventor de los robotitos anticáncer y del autobús supersónico tenía [45] 25 años y un gran sentido del humor estaba trabajando en un proyecto de teletransportador [mentira, estaba trabajando en su bomba], pensaba vivir muchos años más y visitar todo el mundo [todo Marte. Por suerte, los colonos llegaron a Marte hace 5 años y ahora los 350.000 humanos vivos que quedan pueden leer esto. Más noticias: El real-Marte y el Marte F.C. han empatado a...]


No me lo puedo creer, 2 posts cortos este fin de semana... ¿me estaré volviendo loco?


BY: Sergiovan

Plan de la destrucción de la tierra: Colisión brutal

Este post es un poco extraño porque tiene varios métodos distintos, así que intentaré acortarlo un poco para no hacerlo too longo.



Armaggedon a lo grande: Colisión Marte/Luna - Tierra.


1º: Con cohetes propulsores:

Materiales necesarios: Simplemente 2.500/20.000 propulsores de cohetes con tanque de combustible para su funcionamiento (Siempre será Luna/Marte), muuucho combustible y, sobre todo, mucho Pattex, Barrita arreglatodo y superglue 3, para pegar.


¿Como?: Pegamos toooodos los propulsores a la superficie de lo que sea que vamos a lanzar hacia la tierra con el superglue 3 y Pattex y los conectamos al tanque de combustible. Encendemos, esperamos y .........


2º: A golpe de meteoro:

Material necesario: Un/os asteroides de 1/33.333 o menos de la masa de la Luna/Marte y un cañón lanzador de meteoritos a gran velocidad.

¿Como?: Cogemos el/los asteroides y los lanzamos repetidamente contra la Luna/Marte. Siempre que los asteroides no superen el limite de tamaño, no ocurrirá nada malo y el astro en cuestión empezará a moverse en la dirección deseada y ...


3º: Con un tirachinas gigante:

Material necesario: La aleación H para la "Y" del tirachinas y muuuuchaaaaas gomas pintadas de rojo atadas las unas a las otras para hacer de lanzador. Un sistema de empujar la tierra

¿Como?: Colocamos el tirachinas en posición y las gomas también y empujamos la tierra en dirección a las gomas, soltamos y ...


Resultado final: Según la velocidad... Es broma, el único final posible es que la Luna/Marte colisione con la tierra (Si hemos calculado bien las distancias, la gravedad, la trayectoria...) y que todo vuele en pedazos, que... pueden acabar juntándose de nuevo por su propia gravedad, o esparciéndose por el espacio para siempre, o quizás no ocurra nada...


Pros: Hay muchas formas posibles, no solo una. Final apocalíptico tipo película XXL


Contras: Uhmmm...... Me lo tengo que pensar...



Muerte: Si estás debajo del astro, morirás aplastado o quemado por el calor que produce la fricción del astro con el aire. Si no, la explosión hará el resto...

Os pensáis que las PPAE no saldrán aquí ¿Ehh...? Pues tenéis razón. Mi próximo plan de destrucción tendrá piedras a manta y porrillo. Siento la cortura de este post, pero hoy no tenía tiempo. Hasta el próximo post.

BY: Sergiovan

La ola devastadora : El tsunami de 2004

Agua, agua y más agua: El tsunami de 2004




Supongo que todo el mundo conoce este tsunami, de momento. Lo echaron por las noticias por lo menos 20.000 veces. Pero, para los que no lo conocen, el tsunami de Sumatra fue una tanda de olas gigantes (de casi 30) que ocurrieron en el océano índico, allá por el 26 de diciembre de 2004. La causa no paso tampoco desapercibida: un terremoto de 9,0 en la escala de richter (la escala que mide la magnitud del terremoto) que duro casi 10 min, el 2º más potente y el 2º más largo. Por suerte, el terremoto no mató a nadie. Bueno, directamente no...


El cataclismo final: Un bonito día (Si, allí hace calor en invierno por el simple hecho de que no es invierno, sino verano [Hemisferio suuuuurr...{Incultos!!}]) de un 26 de diciembre cualquiera, que coincidía con el año 2004, todos felices paseaban por la playa. Y digo todos porque eso estaba petado de turistas, pensad que ese día viene justo después de navidad (si no me creéis coged un calendario) El caso es que habían pasado la navidad más pipa de su vida y en ese momento la mayoría estaban recogiendo para volver a casa. Otros dormían, eran las 07:58 A.M (Antes de merendar) allí cuando ocurrió todo. Y, entonces, ocurrió...


Imagínate, estas en la playa observando el mar antes de irte, la arena antes de irte, el mar, la arena, el mar, la arena, la arena, la arena, la arena... Un momento... ¿Dónde se ha metido el mar? Si estaba aquí hace un momento... ¡Qué despistado soy, si lo tengo en la mano...!  .........  Bien, haré como que no he oído nada... Entonces ves curiosos que se acercan a la playa... Realmente increíble... Foto...Foto...Foto... De repente, oyes a otro turista gritando que se acerca un tsunami. Te paras a pensar "Si realmente hay un tsunami y no corro, moriré. Pero si no hay un tsunami corro, solo me llevaré un buen susto." Con esta lógica aplastante, decides correr. Uf...puf...uf...puf...uf...puf...Después de meterte en tu coche corriendo, y conducir durante 10 min y ver que no pasa nada y que has recorrido ya casi 20 Km, decides parar y bajar del coche. Bajas. No pasa nada......... Te decides a volver y, a mitad de camino, un río de agua de 30 cm de altura lleno de madera, palmeras, sillas  y coches pequeños se lleva el tuyo por delante, aunque a ti no te pasa nada. Tu playa, el hotel donde dormiste y tus pertenencias están casi 30 Km desplazados y destrozados.

El tsunami se cobro casi 288.000 vidas, secuestro a más de 1.000.000 de personas y otras tantas quedaron heridas. Los daños son innumerables y los países más afectados fueron: Indonesia (94.000 muertos), Srilanka (29.000), India (15.000), Tailandia (5.000) y Somalía (150). LA causa del terremoto fue que una bandada de PPAE cayeron en tromba sobre el mar debido a una fluctuación espacio-temporal que se produjo a más de 20 millones de años luz de allí (estos bichos son extremadamente sensibles)

Expero que os halla gustado lo mismo o más que lo demás. Y, perdonad a Rufo. Cuando dijo que su serie se estrenaba el miércoles, se refería al miércoles 19, no al miércoles 12. Hasta el próximo plan!!!



BY: Sergiovan

Superrufo- el inicio de una gran serie

Hola a todos, hoy empezare con una pequeña serie dentro del blog que embarcara todo sobro lo que hemos hablado y hablaremos, el protagonista se llama Rufo como todos supondréis, y esta claro que yo, no so Rufo, simplemente utilizo un seudónimo. Pero ya descubriréis quien es conforme valláis leyendo esta serie, será semanal, pero aun no he podido determinar el día en que se ira publicando. De todas formas, la fecha más cercana a nuestra elección, será todos los miércoles. Espero no resultaros aburrido con esta charla, pero quería adelantaros más o menos como funciona esto.

-contara con un indefinido numero de capítulos, sagas o temporadas.

-cada saga tendrá 5 a 30 capítulos.

-puede haber una pausa en la serie de temporada a temporada.

-cada saga tendrá un nombre en concreto, relacionado con la historia en cuestión, al igual que los capítulos.

-abra odas de uno o dos capítulos, que no tendrán nada que ver con la saga del momento, y coincidirán con fechas eventuales, por ejemplo: en el día de año nuevo, o navidad abran odas, y así, sucesivamente irán coincidiendo con otros días.

-al final de cada capitulo, abra una pequeña narración del próximo y el nombre del capitulo

-por supuesto abran eventos especiales con doble capitulo, esto será por varios motivos:
* estoy inspirado
* necesitamos que concuerde con alguna fecha
* Esta emocionante y en vez de joder a todo el mundo haciendo esperar una semana para ver si se a cargado al malo (que lo haré muajajajajaja) lo hago en dos capítulos y ya esta :P

-ME GUSTARÍA QUE COMENTARAIS EN LOS CAPÍTULOS, PORQUE:
* Así puedo modificar la serie, en pequeños aspectos para que os guste más
* sabré en cierta medida a donde tengo que desviar la historia
* No pido ideas, que las podéis enviar, simplemente me refiero a cosas como: oye, y... ¿de donde viene esto, o lo otro? ¿Porque esto es así? ect. Para contestarlas en el próximo capitulo, o decir, a lo descubrirás, y dejar con la gana....

Bien pues ala espero que tenga éxito, os espero el miércoles!!!!

BY: RUFO (pero no el súper, jejeje)

Plan absurdo de destrucción del planeta: El pequeño truco de la batidora.

Este experimento también puede realizarse con una Thermomix, con un mortero gigante, con una batidora de mano o con un rallador de quesos.






Cuando esto termine solo nos faltará echar 100 toneladas de azúcar: Puré de tierra con batidora.






Materiales necesarios: La misma aleación de siempre (ver planes de destrucción anteriores), a la que a partir de ahora llamaremos "Aleación H" (recordadme que tengo que postear sus características y demás). Esta vez destacaremos que la aleación es casi tan dura como el diamante y tan frágil como un poco de plastilina. Eso si, esta en estado solido. Necesitamos también 4x10⁸ km de cables(todo esto es culpa de la física y el estúpido examen de notación científica "de repaso")(tanto cable es solo para rellenar, en realidad podemos usar solo unos pocos cables gordos), un interruptor muy, muy, muy, muy grande, un motor muy,muy, muy, muy potente y/o grande y un sistema de suministro de energía (yo había pensado en unos millones de generadores electromagnéticos pegados a la base y otros tantos millones de superimanes en las cuchillas, parecido a lo que ocurre en una bicicleta con lámpara o cuentakilómetros. Al pasar los imanes cerca de los generadores, gracias al magnetismo se produce electricidad) Luego de la parte eléctrica, podemos hacer miniventanitas de cristal en la parte hueca de la batidora, o conseguir suficiente cristal como para poner una capa de cristal de 100 km de grosor, aunque entonces la visibilidad sera muy baja. Por último, pero no menos importante, gravedad para que la tierra sea como una manzana en la batidora (con la maquina aplastante usada anteriormente se podrían aplastar varios planetillas y...)




¿Cómo?: Primero construiríamos la batidora gigante al gusto. Nos preocupamos de que el motor pueda con las cuchillas de 20.000 Km cada una, que el generador elegido funcione y que llegamos a conseguir la energía del "arranque" inicial. No debemos olvidar que tenemos que meter lo que sea que tenga gravedad propia para mantener la tierra en su sitio en la base de la batidora. Por último, tras montarlo todo colocaremos el gráááán botóóóón gigaaante. Y hay quien dirá : "Esto es lo que más me fastidia de estos genios destruyemundos estúpidos, que lo hacen todo grande en vez de poner un botón pequeño, que luego no hay quien lo pulse.". Y, algo de razón tienen, pero si tiene una función el botón grande, y es que en el universo hay muuuchos Objetos Voladores Si Y No Identificados (O.V.N.Y.S.I), como cometas, lunas, meteoritos, asteroides, planetas enanos, estrellas, agujeros negros, televisores, naves espaciales, bates de béisbol, gorras; objetos que fácilmente pueden acercarse y pulsar un pequeño botón. Lo que haré probablemente es elegir una nave por sorteo para estrellarse a máxima velocidad contra el botón y así pulsarlo. Si no funciona, lanzaré 2 a la vez. Y si no 3. Y si no pulsaré el pequeño botón secreto de emergencia colocado justo, justo al lado del grande. Lo pulsaré y...




Resultado final: Con un poco de tiempo, la tierra terminará convertida en barro hirviente que al final se enfriará y terminara siendo solo barro, o un océano, o quizás barro seco.




Pros: No habrán daños colaterales (Meteoritos, luces...) Después puede ser que la plastatierra aún sea habitable.


Contras: Requiere mucho tiempo...triturar la tierra. Probablemente será imposible verlo sin morir. Sin efectos especiales.






Muerte: Hay varias maneras que van aumentando de dificultad:

1. Lo más probable es que mueras aplastado por el planeta o sus trocitos.
2. Si sobrevives a eso, probablemente mueras aplastado por una cuchilla.
3. Si aún no estás muerto para cuando la tierra sea triturada, morirías por la lava, o el barro hirviente.
4. Si las sustancias calientes no te matan, serás tragado por el barro o te ahogarás en un océano inmenso (Esto último menos probable)
5. Si aún no estás muerto para entonces, que será seguramente por un islote que no ha sido triturado, morirás de hambre o sed.
6. Y si todavía tienes tanta potra como para encontrar un árbol frutal, una gallina y un gallo o algo así, las Piedras Pómez Asesinas del Espacio te comerán los ojos, se te meterán por los agujeros de los ojos y te comerán las tripas por dentro
7. Nadie escapa de las P.P.A.E.

Este pos va dedicado a mi guardaespaldas-representante, que quería que yo publicara este post. Así que aquí esta. También quiero hacer un llamamiento a mi profesor de música Ginés Martínez. Te agradezco que le digas a todo el mundo lo fantástico que es este blog (y además de verdad) y me gustaría que esto siguiera así, perooo... no le digas a Federico que tengo este blog. ¡Con las faltas de ortografía que hay seguro que me mantiene 20 años copiando!¡¡¡¡Y no intento hacer psicología inversa!!!!

Especial de historia: Rajas y rayos.

Y, por fin, ya esta aqui. El especial historia, con la descripción sin detalles de lo que son las rajas espaciotemporales, y como volar la tierra el pedazos con un rayo de electrones. Y, sin más preambulos, la parte 1 de 2:


Bien empezaremos con una breve introducción para quien no sepa que es eso: Es lo que sale de una distorsión espacial causada por una paradoja temporal, que afectada por un cambio de la situación espacial de un objeto sin tiempo a que la realidad se adapte.

Ahora en cristiano: es que si un burro coge y talla un árbol y luego viaja en el tiempo 1 hora atrás y lo corta... pos la caga porque entonces en ese futuro no ha tallado el árbol y desde ese segundo, hasta el segundo en el que se termina de tallar el árbol en el futuro, aparece un puntito muy simpático exactamente en la misma situación espacial.

Ese puntito tan gracioso, de colorines (el jefe y yo lo vimos cuando fotografiamos a chuck norris) se alimenta de la materia y el espacio y emite ondas que dan un gustirrinin, solo que... si buenoo... luego te desintegras, bah da igual. si no, te envejeces o te rejuveneces de golpe. y luego esta la opción de que al crecer halla abierto un vórtice que tiene cinco variantes.

1ª puede absorber o no, si lo tocas te desintegras

2ª puede absorber o no, es como una ventana que da al futuro en el mismo sitio

3ª puede absorber o no, es como una ventana que da al pasado en el mismo sitio

4ª puede absorver o no, es como una ventana que da a otra situación espacial

5ª puede absorver o no, aunque esta lo suele absorber todo, es una ventana a otra dimensión en la que esta todo lo absorbido por la grieta, si absorbe muchas cosas se suelen formar como un archipiélago que flota sustentado por la poca gravedad de las cosas.

estas grietas suelen causar residuos que alteran la gravedad o causan efectos como explotar o cambiar la materia al estilo virus en DUST JAVA (si lo ponéis en google lo entenderéis)

Pros:

-Podrás visitar a tu abuela, la que esta viva no, imbécil.

-podrás verte a ti mismo en un futuro (no se recomienda)

-si la única entrada al mundo dimensional esta en tu casa, Tendrás un mundo para ti solito!!!!

-podrás ir a japón con tan solo cruzar la calle, o dependiendo de donde este, solo tendrás que tirar de la cadena =)

Contras:

-te envejecerás y morirás

-ala otra vez a que te salgan los dientes y a no poder controlar los esfinteres

-OUCH!!! Me desintegré!

- si te absorben, iras a japón...POR CENTÉSIMA VEZ!!!

-dependiendo de donde este te tragara el váter, el frigorífico, el microondas, el coche, tu perro, la tele, la vecina, el pato donald (ver mi proxima entrada: revelión atroz de los personajes de disney) el ordenador,¿porque la mayoría son personas, patos y electrodomésticos?

-Habrá guerras por tos laos porque cruzaran los barcos, aviones... de otras épocas sin saber que esta pasando.

y muuchas mas... bueno siento la tardanza y espero que os halla gustado!!!!!!!!

BY: RUFO

Parte 3 de 2 (Perdón, aun no controlo bien los números):

El tipico plan como nunca lo habías visto: Rayo mortal


¿Como?: Fácil, instalamos un rayo que coja electrones de la luna en la luna y lo cargamos con electrones. Puede tardar un buen rato. Cuando ya esté bien cargado de electrones, le damos al boton de "Configuración" y luego "Temporizador". Nos vamos al apartado de "Horas" y marcamos 24, un numero facil de recordar. Luego abrimos hotmail o gmail y enviamos este correo a soyelpresidenteobamayeswecan@presidentes.com y le damos al boton de enviar. Ponemos en marcha el temporizador y esperamos... Seguimos esperando... Falta poco... Ahora falta menos.. Oh, ya esta! Cuando veas una nave venir de la tierra con un monton de hombres de la NASA armados hasta los dientes, vuelves a "Configuración", pero esta vez clickas en "Contraseña". Pon una contraseña imposible de averiguar (Recomiendo golpear el teclado con los dedos aleatoriamente) y sal rapidamente. Observa pasivamente como llega el cohete, salen los astrosoldados y te apuntan. Les dices tu frase malvada (Nunca me cojereis; la tierra no sobrevivira; demasiado tarde, amigos mios...)que si te matan se activará un dispositivo que activará el laser (Lo cual es totalmente mentira, una patraña). Luego intentaran por todos los medios destruir la maquina, desactivarla o moverla de posición (No se puede destruir, la has hecho tú y tú tienes un máster en ingeniería aleacional) Ya falta poco...3...2...1...



Resultado final: Debido a las reacciones en cadena que provocan los átomos, y que lanzamos electrones a una velocidad de "Todo lo que encuentra lo rompe", la tierra sería convertida en una gigantesca bomba atómica.



Pros: La tierra brillará al explotar. Tus ojos brillaran de emoción por ver la tierra y de risa al ver la cara de los astrosoldados.


Contras: Si no sabes manejar "Windows", mal te veo para llegar a "Configuración". Será en el futuro. Se requiere mucha imaginación para la frase malvada.




Muerte: Si estas en la trayectoria del rayo, explotas mientras te desintegras.
Si estas cerca del rayo, por el calor o la explosión
Si estas cerca de un volcán, por los mordiscos de las Piedras Pomez Asesinas del Espacio (Siempre se ponen en celo en los peores momentos)

BY: Sergiovan


Sentimos la tardanza. Entre ordenadores rotos, castigos y examenes, se nos ha hecho eterno publicar de nuevo. Aun asi, aqui está. Y, aunque debajo del post pone que está publicado por miguel, lo publicamos entre los dos. Hasta la proxima.

el volcan eyjafallajokull

Después de un silencio de 200 años, el Volcán Eyjafjallajokull -situado bajo el glaciar del mismo nombre en el sur de Islandia-, hizo su erupción el día 20 de Marzo
El contacto del magma con el hielo del glaciar provocó una explosión que formó una columna de vapor de siete kilómetros de altura en la zona, en la que se midieron además diez pequeños terremotos.
La erupción, sin embargo, no ha incrementado su fuerza, sino que ha continuado de forma estable, aunque con algunas fluctuaciones, señalan expertos del Instituto Meteorológico de Islandia. Dadas las circunstancias, los habitantes de catorce granjas que aún permanecían alojados en una escuela recibieron anoche permiso de las autoridades islandesas para volver a sus casas.
Los geólogos admitieron que de momento no hay señales de que la erupción se esté apagando, y aunque ésta ha sido calificada de tipo bajo, se mantiene el temor a que pueda desencadenar otra más severa en el Katla, un volcán próximo y con mayor poder destructor.
Islandia es una isla formada por la actividad volcánica, ya que se encuentra en un punto caliente de la cordillera del Atlántico, con numerosos volcanes subterráneos activos y que registra de media una erupción cada tres años, aunque la mayoría se producen en zonas poco pobladas. La última erupción en Islandia tuvo lugar en 2004.
El volcán se sentía falto de afecto y decidió hacer que casi todos los vuelos de Europa se vieran cancelados para llamar la atención ¿un mal ejemplo del krakatoa? Nadie lo sabe, ahora su flatulencia de densidad menor que el aire esta decidida a romper las turbinas del avión k pase por ahí, además podemos dar gracias a eso, porque si no al respirarla nuestros pulmones tendrían el cómico y mortífero aspecto de un colador

Para no dejar de llamar la atención decido derretir un simpático glaciar llamado SOLHEIMAJOKULL, si, un claro caso de discriminación racista ¿la tele influye hasta en los volcanes? Nadie lo sabe pero como les den a todos por llamar la atención vamos a morirnos.

El jefe esta desquiciado por el suceso, no le ha llegado el cargamento que pidió vía aérea, el cual llevaba decenas de galletas, y claro la culpa es mía como siempre, volvamos al tema, SuperRufo participo en el rescate de la pequeña isla de barren, lógico que saliera todo también. Pero tuvo que enfrentarse con las piedras pómez asesinas del espacio y no fue una tarea fácil porque las cabroncillas flotan y aprovechan esa situación para estorbar a los barcos, además hipnotizaron a los ciudadanos para que quisieran limpiarse las impurezas con ellas y claro no seria nada malo a excepción del pequeñito hecho de que son radioactivas.

Gracias a dios la nube de cenizas no afecta directamente sobre la capa de ozono, lo único es que el azufre hecha peste y si se junta con su amiga el agua va hacer una simpática reacción que dará como resultado el H2SO4 (acido sulfúrico) con el hecho de que quema, duele, te deshace, destruye la naturaleza y quema a los animales pero es algo poco importante.

Con esto termino la entrega de hoy, no sin antes disculparme ante todos por estar HIBERNANDO demasiado tiempo y descuidar el blog. PROXIMA ENTRADA: Grieta espacio temporal y sus virtudes.

BY: RUFO

Preguntas y Repuestas

¿Descripción necesaria?¿No entiendes nada? Llama al teléfono de tontos, te atenderán.
Teléfono: Circulo rojo, Triangulo verde, 3, G, Delfín, 4, Yo, 23.
Solo disponible en el fijo de playhouse de playmovil

Preguntas y respuestas: Básico

P: ¿Por qué quieres destruir el mundo?
R: Tengo varias razones:

1. Me gustan los efectos especiales a lo bestia, como en las peliculas. Siempre me digo a mi mismo: "Jo, ojalá existiera esto en la vida real". Y eso es lo que voy a conseguir
2. Siempre he querido ver una pelicula con final triste para la tierra. Siempre están que si un meteorito enorme, que si se para el núcleo, que si se apaga el sol... Pero nunca pasa. Siempre ganan los buenos. Esto es tambien es mi propósito: un final triste
3. También podéis decir: "Jop, pero dame una buena razón". Pues alla va. Será que cuando yo destruya el mundo no sera tal y como lo conocemos. Yo soy un pelín pesimista en este aspecto y como destruiré la tierra en muchos años, en ese futuro la tierra sera...¡UNA MIER**!
4. Es la única forma de acabar con las Piedras Pómez Asesinas del Espacio (Y a veces ni así)

P:Perooo...¿A mi me quieres matar?
R: No. Ya lo dije, os podeis ir a Marte o a la luna o a Júpiter o al Sol, que me da igual. Ahora, los que me caeis bien recibirán ayuda economica de mi proveedor secreto

P:¿Yo te caigo bien?
R:¡POR DIOS! ¡DEJAD DE PREGUNTARME ESO!

P: Con la "S", respuesta a la pregunta: "¿Vas a destruir la tierra de verdad?"
R: Pasapalabra


Y asi termia el primer (y espero que no último) Preguntas y Respuestas. Podeis comentar preguntas o preguntarme cosas interesantes para que Yo las postee. Gracias a todos por su paciencia. Disfruten de la película.

Plan de la destrucción de la tierra: Absorbida por agujero negro

ATENCIÓN: Este post puede contener trazas de destrucción, muerte, agujeros negros, cacahuetes y leche. Contiene gluten. No apto para diabéticos.

Y, sin más demora: Aperitivo de un agujero negro

Materiales necesarios: Una aleación de metales que resista cualquier temperatura (mientras sean mas de 20000000ºC va bien) y presión, de esta aleación tenemos que sacar por lo menos 5000000000000000000 Km3 (Si es necesario, sacaremos más) , un cohete superluminico (más rapido que la luz) que de momento es impensable construirlo (este plan no entra en el Sistema de Planes Internacional[S.PP.I.] hasta el 1-1-56320, mas o menos y con suerte) con un sistema de almacenamiento y movimiento de materia superdensa. Ademas, un sistema de cables, chips y otras cosas necesarias (muelles, fuelles, paneles solares, etc) Todo esto hay que multiplicarlo x10(Una aleacion de...x10,Una aleacion...x10,Una...x10,Una...x10,Una...x10,Una...x10,Una...x10
,Una...x10,Una...x10)... ... ... ya está.




¿Cómo?: Con la aleación y los chips y los otros materiales (x10) crearemos una maquina de supercompresión (x10) que llevaremos hacia unas 100 estrellas cada uno y la comprimiremos. Esto llevara unos añitos (100-200). Las naves estaran tripuladas por robots (lo bueno de esta en el año 56320 XD) y llevaran placas solares, dinamos, turbinas, generadores termoeléctricos y otras cosas para dar energia. El cohete llegar a estrellas y otros cuerpos celestes tales como planetas, cometas... Los comprimira todos UN POCO (No hasta convertirlos en un puntito de 0 de ancho, 0 de largo y 0 de alto)  para que cupieran en el sistema de almacenamiento  movimiento de materia (Casi 400 masas solaras en pocos Km3). En ese punto la gravedad seria terrible, pero nuestra aleación resiste cualquier presión, así que no se deforma. Pasada toda esta recogida, después de 100-200 años de espera, llevaríamos a todos los cohetes y demás cosas a plutón o mas allá para terminar de comprimir todo (Naves incluidas)  a un puntito en el universo de densidad casi infinita llamado...
Agujero Negro.




Resultado final: Primero veríamos cómo Plutón,  Neptuno y después Urano, Saturno y Júpiter se saldría de sus órbitas y desaparecerían. Luego se formaría un boquete en el cinturón de asteroides entre Marte y Júpiter y luego nuestro amigo-refugiodelahumanidadparanomoriramismanos, el planeta rojo también sería arrastrado. Luego la tierra se saldría de su órbita. En ese momento, la temperatura comenzará a descender y las Piedras pómez asesinas del espacio empezaran a emigrar (cuando se den cuenta de lo que pasa se irán a otro planeta a vivir. Por algo son "asesinas del espacio"). Mucho mas tarde, a pocas horas de la muerte, del lado más cercano al agujero negro, cualquier cosa que no este bien pegada al suelo echará a volar (hum...esto me suena... estúpidos déjà vu...) . Luego se ira tragando el planeta y el resto no o veremos.




Pros:¿Quien no ha querido saber lo que hay en un agujero negro? Justo antes de morir descubriremos el color de estos agujeros. Muerte tipo "apocalíptica", to guay.




Contras: Sin supervivientes.Requerirá mucho tiempo de preparación.




Muerte: Según en que lado estés puede ser una muerte rápida y horrible o lenta y agradable.
Rápida y horrible: Si estas en el lado del agujero negro seras arrastrado fura del planeta. O quizás ni te hará falta salir del planeta para ser absorbido...
Lenta y agradable: Si estas en el lado opuesto, siempre puedes morir de frió (Si el agujero negro se traga primero el sol, todos morirán de esta forma)
Muerte alternativa: ¿Nadie ha oído hablar del suicidio?






Perdón por el retraso al publicar este post, pero se fue el internet durante un dia entero y el siguiente estuve fuera y retocando. No volvera a pasar. Gracias a todos por leer mi blog.
BY:Sergiovan


PD: Resultados de la encuesta:
Absorción de agujero negro: 16
Fusión total: 8
Lanzado contra el sol: 8
Desintegración molecular: 3

Calentamiento Global

Bien, después de haber estado "hibernando" como bien expresa mi estado del tuenti, he considerado volver a aparecer con una nueva entrada :D.

El calentamiento global, como espero que sepáis, es una disminución de grosor en la capa de ozono (O3) que nos protege de nuestros amigos los rayos del ultravioletas, estos son tan simpáticos que te hacen canceres de piel, te asan, te queman los ojos, son los responsables de que la arena de la playa queme, de que te despiertes enseguida por el calor, de que se derritan los casquetes polares:



y otras capulladas más. Esto es porque el aumento de CO2 (dióxido de carbono) y otros gases dañan la capa de ozono, haciendo agujeros en ella por donde pasan los rayos del sol. Claro, pensareis que esto es bueno para el jefe, pero no, el quiere destruir la tierra, no que lo haga la naturaleza. Y claro, entre tsunamis por los polos derretidos, huracanes debido al cambio de densidad del aire (debido a las temperaturas) los diluvios a lo bestia por tanta agua evaporada, los patos volando pa` donde no es, las especies extinguidas, los constantes incendios y el jefe corriendo por ahí no creo que esperéis mucho tiempo de vida.

Para colmo, en vez de proteger la naturaleza para que las plantas absorban el CO2, van los inteligentes a talar árboles, es algo mucho mas eficaz contra el calentamiento global que plantar árboles, adonde va a parar.

Y claro, viene a ser igual de inteligente hacer ruidosos coche de motor de gasolina, en vez de desarrollar silenciosos coches eléctricos, me gusta también la idea de las centrales térmicas, quemar cosas para que se muevan unas turbinas en vez de dejar que lo haga el aire.

Ahora (como no es de sorprender) toca la parte de decir que ayudemos todos al medio ambiente, pero no es por nah!, si no porque morir desmembrado tras la explosión de la tierra, me parece mas rápido y menos agonizante que morir de un cáncer de piel o ahogado.

Pensémoslo bien: futuros efectos del calentamiento global:

-Medusas hasta en la sopa (las medusas viven en aguas calidas). Habra que comer dietas nuevas de medusas, no creo que os guste comer medusas.

-No se podrá tocar el metal si no se quiere la urgente amputación del miembro en contacto.

-No van a existir velas en estado sólido.

-Va ha llover pollo asado del cielo.

-Si se te ocurre ponerte al sol, dejaras de pensar esa gilipollez, claro esta, después de que se te desintegre el pelo y se te frían las meninges, pensándolo bien vas ha dejar de pensar, aunque si haces eso tampoco será algo que eches en falta.

-Me gusta contradecirme, no van a haber medusas, porque, no habrá agua en estado liquido. Para que un listo no comente ¿y en estado solidó, hielo? no, tampoco habrá de eso.

-Aumentara la actividad volcánica, y por lo tanto, nuestras amigas Las Piedras Pomez Asesinas Del Espacio, exacto, es una organización de piedras (mi jefe me matara por revelar este dato), nos caerán en la cabeza, y tendremos que limpiar algo rosa mas desagradable que los huevos de halloween.

-Los ponis con capa y antifaz, aumentaran en una cantidad critica, y ni superrufo podrá con ellos. (Véase mi próxima entrada: No, no tengo una enfermiza obsesión con Rufo Y los ponis)

-NO HABRAN HELADOSSS!!!!!!!!!!!!!! SALVESE QUIEN PUEDAAAA, AAAAA SOCORROOOOOO!!!!!! al principio pensareis que no tiene importancia, pero luego cuando yo este en Marte con mi heladería y vosotros aquí llamando a vuestra madre mientras hacéis gestos neuróticos diciendo: Un polooo, necesiitooo un pooolooo... vendréis, o lo intentareis, a pedirme perdón y a decir, llevabas razón, debimos cuidar el medio ambiente y dejar que Sergio lo destruyera todo buaaa. Pero pasare de vosotros.

-No habrán plantas, y como no habrá plástico (en estado solidó) no podréis regalar flores por san Valentín, MUAJAJAJAJA.

-El mar mediterráneo, pasara a ser el desierto mediterráneo, y el Sahara pasara a ser, lava, algún listo pensara (y el cristal que) a lo que yo respondo que tiene que enfriarse la lava para haber cristal, y a esas alturas no va enfriarse por mucho que digas que si.

-Al no haber plantas los animales herbívoros se superdesarrollaran y se harán carnívoros, y los antiguos depredadores no podrán con ellos, conclusión: Conejos asesinos, ciervos destripadores... y como los antiguos depredadores no pueden con ellos vendran a por nosotros, además, el monisisimo conejito de la pequeña Lucy, se comerá a la pequeña Lucy. Hamtaro se comerá a los Japoneses por ser usado para su ocio y disfrute, Bambi arrancara y se comerá la piel de aquel que piense que es demasiado mono para que no se lo coma. Dumbo se dedicara a caer encima de los ineptos que se cubran con su sombra y luego absorberá los restos con su trompa, el mono de aladin matara a aladin y se hará con el poder del genio etc. (rebelión general y absurda de los personajes de disney, véase mi próxima entrada: Rebelión atroz de los personajes de Disney)

-Chuck Norris (el jefe me matara por atreverme a escribir su nombre) empezara a matar gente porque no tiene helados.

-DAREMOS CLASE SIN AIRE ACONDICIONADO

Bien, cuando empiece a pasar todo esto, no habra marcha atrás, por ejemplo: no podremos usar placas solares porque se derretirán, así es que si quieres una solución a todo esto...no calientes el globo!!!!!!

By: Rufo

Un volcan que dejo huella: Krakatoa

Como cada vez que empiezo un tipo de articulo nuevo, comenzaré diciendo de que va. En la seccion de historia hablaremos (Rufo y yo) sobre destruccion a lo largo de la historia. El monte de Santa Helena, el tsunami de 2004, el terremoto de chile... Mucha destruccion en poca historia. Bueno, alla voy.

Empezaremos con mi volcán favorito: El volcán Krakatoa (Descanse en paz)

Antes de empezar con lo realmente catastrófico, me gustaría saber si alguien sabe algo del Krakatoa...Uhm...Siii...Claro.........Como no veo ninguna mano levantada, comenzare yo. Krakatoa ( -1883) fue un volcan poco activo cuyas erupciones, aunque poco frecuentes fueron un pelín devastadoras en el año 416 D.C , en el año 535 D.C. y en 1883. Puede que antes tambien tuviera sus erupciones, pero no se sabe con exactitud. Este volcan-isla de 9 Km de largo y 5 Km de ancho (o al reves) y 813 m de alto estaba situado en indonesia, exactamente en 6º6`06`` LS y 105º25`21`` LE y constaba de 3 cráteres.




El cataclismo final: Era una bonita mañana el 20 de Mayo de 1883. Los pájaros pían, los delfines saltan, 

el volcán echa humo, los holandeses paseaban a sus anchas... Un momento ¿El volcán echa humo? ¡Dios mio! ¡Cielo santo!¡ Sálvese quien puedaaaaaa! Probablemente esto pensarían todos los habitantes de Krakatoa. Pero a finales de Mayo todo volvió a la normalidad...aparentemente... El 19 de Junio volvió a la carga. Los barcos cercanos a la isla tuvieron que amarrarse con cadenas, pa no caerse. Se calmó de nuevo, pero, otra vez, el 11 de Agosto empezó a lanzar rocas de un tamaño considerable (que pesado, en esa época estaba en la edad del pavo) Y el 24 de Agosto se puso peor. El 26 de agosto se escuchaban explosiones casi cada 10 minutos. La lava, el humo, los piroclastos, los gases mortales (no, no eran pedos de cerdo), el barro, las piedras pómez asesinas del espacio,etc no cesaban de salir del cráter mayor. Pero como todavía se sentía incomprendido, el 27 de Agosto de 1883, a las 10:02 PM (Pasada la Merienda), después de otras 3 erupciones de ascendente devastación, el volcán hizo su erupción final.




Imagínate, estas en la ventana de tu casa contemplando ese estúpido volcán que no te ha dejado dormir, cuando de repente oyes un estruendo horrible, bestial, tremebundo. Poco después del estruendo te das cuenta de que te has quedado sordo y te das cuenta de que el volcán ha explotado en pedazancos (3000 muertos). Como la buena suerte está contigo porque vas a morir, ves como un trozo de volcan te destroza la casa al caer encima (1000 muertos) y la ceniza cubre la atmósfera a toda velocidad. Ya no caen trozos y crees que todo ha pasado. Pero lo peor está al llegar. Te vas a la playa para recoger piedras y a saltar y bailar porque te crees muy afortunado, hasta que ves cómo el mar retrocede milagrosamente. Ves más gente acercándose y contemplas maravillado la playa. Increíble...que belleza... De repente, cuando alzas la mirada, ves a toda la gente corriendo de un lado a otro. Entonces lo comprendes todo (o eso crees tú) Miras hacia el mar nuevamente y te das cuenta de que una ola de 40 metros de altura viene hacia ti a una velocidad aparente de 100 km/h. Corres. Sientes un gran impacto. Eres arrastrado hacia el fondo del mar (matarile,rile,rile...)




Si, el Krakatoa voló en pedazos con una explosión de 200 megatones (100.000 veces más fuerte que la bomba atómica) que se oyó en la isla de Mauricio, a casi 4000 Km de distancia. La ceniza llego a cubrir 5cm de altura en Francia y mató a más de 36.000 personas (entre la explosión, el tsunami, la ceniza, los piroclastos, las piedras pómez asesinas del espacio...) Donde estaba el Krakatoa ahora se encuentra el Anak Krakatau, que surgió del fondo del mar a base de erupciones en 1928 y en 1973 superó los 190 metros de altura (está en edad del crecimiento) Se dice de ella que terminará como su madre...






Gracias por leer este blog. Agradecimientos a mi profesor de música por seguirme sin pedírselo y a la gente que comento algo (me encanta que comentéis) ¡Hasta la próxima!




Los datos recogidos en este artículo son reales, sacados de la Wikipedia.


BY:Sergiovan